www.flickr.com/photos/dygatiqah
Bertudung Tapi Kuku Merah
Kamis, Desember 10, 2009
Bertudung tapi baju pendek ketat, g-string terkeluar dari bontot, itu aku tidak payah mention la.
Semua manusia serta panda di dunia pun tahu itu BODOH.
BERTUDUNG tapi KUKU PANJANG & BERCAT KUKU?
Siap cat kuku stripes sana sini dengan kaler-kaler pelangi dengan design yang sangat rumit.
Sapa perasan itu pun salah satu benda BODOH?
Kamu pakai skirt kecil sampai nampak apa yang tersirat, berstoking macam kaki kurap, rambut blonde, mata biru, bibir ungu, serta berkuku panjang & bercat design sebuah taman fantasi,
Aku tidak kisah.
Tapi bertudung?
Apa tu?
Apa kamu cuba buktikan?
Kacukan budaya bertudung dengan budaya skirt kecil?
Wah.
Sangat kontradiksi & kreatif bukan?
Mungkin juga sangat moden, sangat fesyen & bodoh.
Tolong.
Jangan buat aku fikir kamu yang bukan-bukan.
Semua manusia & panda di dunia tahu cat kuku menghalang kemasukan air wuduk.
Tetapi tidak akan menghalang air masuk ke dalam telinga kamu untuk menjadi bodoh.
Apala aku fikir kalau macam tu?
Ya.
Aku tahu perempuan ada tempoh berdarah & tidak perlu berwuduk.
Tapi sapa peduli apa terjadi dengan rahim kamu ketika itu?
Apala bapak aku, bapak dia, bapak mereka fikir?
Oh.
"I don't give a fuck what other people think about me. At least, I'm not hypocrite."
Hiduplah kamu dengan MOTTO itu sampai mati.
Tengoklah sampai bila kamu tahan dimaki.
KADANG-KADANG, DALAM SITUASI TERTENTU, hipokrit itu diperlukan.
Aku ulang.
KADANG-KADANG & DALAM SITUASI TERTENTU.
KADANG-KADANG & DALAM SITUASI TERTENTU.
KADANG-KADANG & DALAM SITUASI TERTENTU.
Kamu perlu menjadi hipokrit.
Perlu membuat perkara yang kamu tidak percaya.
Demi menjaga hati.
Demi menjaga hubungan.
ADAB.
ADAB,
Aku ulang.
ADAB.
Kamu fikirlah sendiri.
Aku bukan mahu cerita panjang pasal hipokrit & adab.
Mungkin nanti.
BERTUDUNG & BERKUKU PANJANG.
Sangat panjang.
Aku ulang.
Sangat panjang.
Yang macam Maria Ozawa punya.
Macam drakula, pontianak & segala jadian di dunia.
Perkara yang perempuan BERTUDUNG & berkuku panjang tidak boleh buat:
1. Tidak dapat mencuci bontot bayi. Dikhuatiri bontot bayi akan luka.
2. Tidak dapat mencuci sayur bayi kailan dengan sempurna. Dikhuatiri kuku dia cedera.
3. Tidak dapat menggosok bontot periuk guna kasa dawai. Kompom kuku dia akan terhakis.
4. Tidak dapat mengorek hidong dengan bergaya.
5. Tidak dapat menggaul daging marinade dengan bergaya juga.
6. Tidak dapat potong kuku.
7. Mungkin tidak dapat kupas limau bintulu.
Girlfriend kamu ada ciri seperti di atas?
Kamu pikirlah sendiri kalau mau buat dia jadi bini.
Peace. Wassalam.
Dendam Perempuan
Minggu, Desember 06, 2009
"Baik. Aku tidak akan lupa apa kamu buat sampai mati. Buat-buat lupa pun aku tidak mau."
Nyeh.
Dendam perempuan.
Kamu jangan pandang ringan.
Kamu tahu kenapa majoriti hantu adalah PEREMPUAN?
Sundal bolos.
Puntianak harum sundal pagi.
Langsuir.
dan
semua hantu tipikal berambut panjang hitam mayang dan berbaju tidur di dunia.
Kenapa?
Sebab PEREMPUAN simpan dendam kesumat dalam-dalam sampai lubang pankreas.
OBSES.
MUDAH OBSES.
NAFSU di dunia terlalu banyak.
Jadi tidak ada ruang simpan AKAL.
Maka akal dibagi SATU saja.
Entah apa yang terlalu banyak dinafsukan pun mereka tidak tahu.
Sebab terlalu bernafsu jadi semua mereka mahu sapu.
Sapu mungkin tidak efektif, jadi mahu vakum semua.
Sekali perempuan sudah obses.
Hati-hati.
Kamu mungkin jadi mangsa.
Mangsa minta beli itu ini.
Mangsa kena ikut sana sini.
Mangsa kena teman itu ini.
Mangsa kena kurung situ sini.
Mangsa kena lecture itu ini.
Semualah jadi mangsa dia.
Macam dia paling berkuasa di dunia.
Macam dia paling taf di dunia.
Macam dia ada bebola & berbulu kaki.
Macam dia paling banyak akal.
Sebab nafsu.
Perempuan lupa.
Siapa lebih banyak AKAL dari mereka.
Wassalam.
Nyeh.
Dendam perempuan.
Kamu jangan pandang ringan.
Kamu tahu kenapa majoriti hantu adalah PEREMPUAN?
Sundal bolos.
Puntianak harum sundal pagi.
Langsuir.
dan
semua hantu tipikal berambut panjang hitam mayang dan berbaju tidur di dunia.
Kenapa?
Sebab PEREMPUAN simpan dendam kesumat dalam-dalam sampai lubang pankreas.
OBSES.
MUDAH OBSES.
NAFSU di dunia terlalu banyak.
Jadi tidak ada ruang simpan AKAL.
Maka akal dibagi SATU saja.
Entah apa yang terlalu banyak dinafsukan pun mereka tidak tahu.
Sebab terlalu bernafsu jadi semua mereka mahu sapu.
Sapu mungkin tidak efektif, jadi mahu vakum semua.
Sekali perempuan sudah obses.
Hati-hati.
Kamu mungkin jadi mangsa.
Mangsa minta beli itu ini.
Mangsa kena ikut sana sini.
Mangsa kena teman itu ini.
Mangsa kena kurung situ sini.
Mangsa kena lecture itu ini.
Semualah jadi mangsa dia.
Macam dia paling berkuasa di dunia.
Macam dia paling taf di dunia.
Macam dia ada bebola & berbulu kaki.
Macam dia paling banyak akal.
Sebab nafsu.
Perempuan lupa.
Siapa lebih banyak AKAL dari mereka.
Wassalam.
Saya Wanita Kamu, Semua Milik Kamu Saya Punya
Rabu, Desember 02, 2009
Saat 8 minit perkenalan.
Kamu baru tahu URL Facebook dia.
Kamu baru tahu wajah dia.
Kamu baru tahu nama manja dia.
Saat 8 minggu perkenalan.
Kamu sudah tahu dia suka makan panda kicap goreng.
Kamu sudah tahu semua nombor telefon dia & semua website yang dia ada.
Kamu sudah tahu berapa biji jerawat di kening dia.
Saat 8 bulan perkenalan.
Kamu sudah tahu koordinat tahi lalat di bontot dia.
Kamu sudah tahu jenama syampu dia.
Kamu sudah tahu dia cukur bulu ketiak ka tidak.
Dan gambar kamu dengan dia sangat bersentuhan & bersepah dalam Album 'My Lurve 4-Eva'.
Maka kamu sudah menjadi wanita dia.
Kamu cinta dia.
Dia cinta kamu.
Kami sangat bahagia~~
Konon.
Genap 18 bulan kamu kenal.
Kamu mula rasa tergugat.
Password Facebook, Youtube, Yahoo, Gmail dia kamu rampas.
Semua INBOX di dunia kamu baca.
Kamu tidak suka membaca pun tiba-tiba jadi ulat baca.
Ada perempuan mesej, kamu delete / kamu reply dengan maki hamun.
Kamu tidak peduli perempuan itu sepupu dia ka, makcik dia ka, adik dia ka.
Kamu add semua kawan perempuan dia tanpa bertegur sapa.
Sekadar mahu mengawal situasi.
Handphone dia?
Ah, memang kamu mesin Log List.
Selagi kamu bersama dia, memang talipon dia kamu rampas.
Contact list berbentuk Natasha, Eliza, Nadia & Shasha, memang kamu akan maki.
Ke mana dia pergi?
Memang kamu macam lekat dalam poket dia.
Hilang sekejap ja pun, kamu marah.
Hilang lama-lama, memang kamulah perempuan gila penuh dengan caci maki.
Selain menjadi girlfriend yang menjengkelkan, kamu jadi part-time polis.
Kamu tiba-tiba lupa.
Saat kamu dengan dia bahagia dulu...
Genap 25 bulan.
Dia tidak tahan dengan kamu.
Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TIDAK PERCAYA dia.
Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TIDAK FAHAM dia.
Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu MAKI dia.
Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TUDUH dia bukan-bukan.
Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu sanggup PIJAK dia.
Apa itu?
Cinta?
Setakat ada album 'My Lurve 4-Eva' dipenuhi gambar kamu berdua bersentuhan sepah sana sini,
Setakat status kamu dan dia konon 'kahwin sampai mati',
Setakat kamu salu makan di McD sama-sama,
Setakat pergi tengok wayang sama-sama,
Stakat mempunyai t-shirt sama beli 1 percuma 8,
Stakat I Love You, You Love Me 8 ribu kali sehari dlm SMS,
Itu hanya khayalan kamu.
Bila kamu rasa sanggup cuci taik dia,
Bila kamu rasa sanggup cuci air kencing dia,
Bila kamu sanggup cuci darah dia,
Bila kamu sanggup tengok muka dia biru, berkedut, hodoh menahan sakit,
Bila kamu sanggup tidak tidur semata-mata jaga dia,
Bila kamu sanggup korbankan masa diri kamu untuk dia,
Bila kamu sanggup sakit untuk dia,
Bila kamu sanggup utamakan dia lebih dari diri kamu sendiri,
Itu barulah bukan khayalan.
Saya Wanita Kamu, Saya Tidak Akan Berhenti Memberi.
Wassalam.
Kamu Tidak Mahu Tahu Itu.
Sejak kebelakangan ini, perasaan aku macam gambar ni.
Aku tahu kamu tidak mahu tahu itu tapi aku mahu bagitau juga.
Susahla macam ni.
Aku rasa jiwang.
Aku rasa sayang.
Aku rasa rindu.
Rasa bertanggungjawab.
Kakak aku pun pelik.
Aku sudah mahu pegang kuali.
Pegang lesung batu.
Pegang kopi.
Pegang kain.
Pegang tahi.
Pegang itu.
Pegang ini.
Pegang mereka.
Pegang dia.
Pegang kami, saya, kamu & semua orang di dunia.
Wah?
Tapi masih bangun lambat.
Setiap kali tengok jam.
Selalu pukul 11 (tidak peduli am atau pm).
Oh, belum cukup bertanggungjawab lagi sebab aku cuti sekolah.
Ini cuti sekolah terakhir aku jadi aku mahu jadi tidak berguna dulu selama 1 bulan.
Tiada gaji.
Makan percuma.
Mandi percuma.
Pengangkutan percuma.
Siaran tv percuma.
Internet percuma.
Dan ciuman percuma dari anak-anak buah aku.
Abis sahaja cuti Disember ini, aku akan jadi lebih wanita.
Ya.
Lebih wanita, kurang gula, kurang plastik & kurang garam.
Taun depan suda tida bole guna plastik.
Kesian penyu tertipu dengan plastik.
Penyu juga mati tercekik.
Begitu juga dengan batu karang.
Aku sudah 22.
Kalau ikut zaman Wyllie, Johari & Maimunah, 22 tahun sudah pandai macam-macam benda.
Yang perempuan, tiada masalah memasak, menyusukan anak & mencuci periuk.
Yang lelaki, tiada masalah bertukang, menanam padi & menggembala lembu.
Tapi aku?
Aku pandai apa?
Masak?
Tau makan saja.
Masak air pun kadang-kadang hangus.
Cuci kain malas.
Cuci tandas malas.
Cuci langsir lagi malas.
Menyusukan anak?
Payudara aku pun belum aktif lagi.
Lagipun aku manada anak untuk disusukan.
Budak-budak zaman sekarang.
Sudah terlalu dimanjakan.
Mi segera.
Restoran segera.
SMS segera.
MMS segera.
Email segera.
Hubungan sulit segera.
Stoking segera.
Sakit segera.
Semua cepat, mati pun cepat.
Manada lagi benda lambat dalam dunia ni.
Oh tipulah.
Ada saja benda lambat dalam dunia ini walaupun sekarang sudah dunia cepat.
Lambat bangun.
Lambat mandi.
Lambat pick-up.
Lambat pegi sekolah.
Lambat makan.
Lambat kawen.
Nenek aku, dia mesti mandi sebelum matahari terbit, time matahari tegak atas kepala, & sebelum matahari terbenam.
Bapak aku, makan pagi wajib. Makan mesti bersama-sama & jangan membazir.
Mak aku, presentation penting. Apa2 pun suma mesti cantik. Jangan selekeh.
Aku ada orang tua macam ni pun, aku maseh berperangai macam tupai.
Apa sudah jadi?
Ya. Aku tahu kamu tidak mahu tahu itu.
Wassalam.
Pondok Buruk.
Senin, November 30, 2009
Aku baru dapat tahu kawan kepada kawan aku meninggal dunia malam ini dan secara automatiknya aku agak terganggu lantas terhasilkan imej gelap ini.
Al-Fatihah kepada beliau dan semua mangsa terkorban dalam bot karam Kudat-Pulau Bangi.
Yang belum ditemui itu, ramai masih berharap kamu pulang dengan selamat. Pulanglah.
Amin.
Kamera aku sudah mati. (Kamera aku bukan mangsa bot karam tersebut).
Maka dengan itu, aku korek balik semua fhutu aku yang ditangkap pada zaman tahun gajah dulu & memberi mereka sentuhan ajaib.
Fhutu asal di kanan (kaler) adalah hasil cantum ajaib 3 fhutu berlainan shutter yang digabung menggunakan PhotomatixPro 3.0.
Contoh fhutu lain menggunakan teknik ini.
Fhutu 1
Fhutu 2
Kemudian aku guna plug-in virtualPhotographer utk hasilkan tone seperti fhutu kiri & adjust sedikit kaler dia jadilah macam tu.
Tamat.
Al-Fatihah kepada beliau dan semua mangsa terkorban dalam bot karam Kudat-Pulau Bangi.
Yang belum ditemui itu, ramai masih berharap kamu pulang dengan selamat. Pulanglah.
Amin.
Kamera aku sudah mati. (Kamera aku bukan mangsa bot karam tersebut).
Maka dengan itu, aku korek balik semua fhutu aku yang ditangkap pada zaman tahun gajah dulu & memberi mereka sentuhan ajaib.
Fhutu asal di kanan (kaler) adalah hasil cantum ajaib 3 fhutu berlainan shutter yang digabung menggunakan PhotomatixPro 3.0.
Contoh fhutu lain menggunakan teknik ini.
Fhutu 1
Fhutu 2
Kemudian aku guna plug-in virtualPhotographer utk hasilkan tone seperti fhutu kiri & adjust sedikit kaler dia jadilah macam tu.
Tamat.
Entahlah.
Aku agak malas cerita panjang lagipun aku sedang merindui seseorang.
Jadi aku diam saja.
Tunggu dia talipon aku.
Lalala.
Ini Flickr Saya, Bukan Flickr Kamu.
100% hasil hutan Atiqah Aekman W.
Dilarang memplagiat.
Selalu potong kuku selepas garu kaki ok.
Jangan nakal sekali saja.
Nakal banyak kali.
Peace. Wassalam.
Aku agak malas cerita panjang lagipun aku sedang merindui seseorang.
Jadi aku diam saja.
Tunggu dia talipon aku.
Lalala.
Ini Flickr Saya, Bukan Flickr Kamu.
100% hasil hutan Atiqah Aekman W.
Dilarang memplagiat.
Selalu potong kuku selepas garu kaki ok.
Jangan nakal sekali saja.
Nakal banyak kali.
Peace. Wassalam.
Penjenayah Disertasi
Jumat, November 27, 2009
Jangan panik.
Ini bukan disertasi aku mahupun sebarang assigment.
Cuma sekadar mengubat jiwa lara berkenaan dengannya.
Nanti aku sudah siapkan projek kecil ini, Insyaallah taun depan aku akan kongsi sama kamu.
Baik. Jangan nakal-nakal.
Selalu basuh kening selepas goreng ayam. Ok.
100% oleh Atiqah Aekman W.
Peace. Wassalam.
Ini bukan disertasi aku mahupun sebarang assigment.
Cuma sekadar mengubat jiwa lara berkenaan dengannya.
Nanti aku sudah siapkan projek kecil ini, Insyaallah taun depan aku akan kongsi sama kamu.
Baik. Jangan nakal-nakal.
Selalu basuh kening selepas goreng ayam. Ok.
100% oleh Atiqah Aekman W.
Peace. Wassalam.
Aku Tidak Marah. Betul.
Sabtu, November 07, 2009
1. "Hai. Ini boipren baru aku. Hemsem bukan?", sambil menunjukkan PiXxC~ SO-CALLED boipren beliau yang ke-86. Halo perempuan, tiada topik lain ka? Jadi kamu hebatlah ada boifren hemsem? Muka hemsem hati busuk lagi dari kentut panda kamu tahan ka sampai mati? Aku tidak marah. Betul.
2. Setelah menekan INFO untuk melihat sinopsis di Astro, ini yang mereka bagi aku, "SEBUAH RANCANGAN YANG MENARIK DAN SESUAI UNTUK TONTONAN SEISI KELUARGA". Oh, baik. Aku sangat tenang & sangat tertarik mahu melihat rancangan itu. Sungguh infomatif. Jadi kalau aku tonton sorang-sorang tidak menarik la? Aku tidak marah. Betul.
3. Dalam fhutu album dia bukan main lagi sangat deskriptif mengenai hubungan dia dengan BEST FRIEND FOREVER beliau seperti "bEsT fWeNd 4-eVaaA. loVe em So MuaAHH. We VerY LoVe EacH OthA!!!!" (aku tida tahu apa mereka cuba buktikan dengan begitu banyak tanda seru (!)). Kedengaran sungguh rapat & sejati tapi rupanya-rupanya kita dapat tahu sebenarnya "Pagar Harapkan Padi, Padi Sudah Dia Tuai Awal-Awal Lagi". Aku tidak marah. Betul.
4. "Ini bespren aku. Oh, itu bespren aku juga. Oh, yang itu pun bespren aku juga tapi YANG LAIN PUNYA. Ini pun bespren aku juga TAPI YANG NI LAIN SIKIT LA." Total up lepas bahagi, kamir ganda lapan & beza tambah tolak guna Lagrange, dia ada 97 orang bespren. Wah? Semacam semua orang di dunia adalah bespren dia walaupun mereka cuma pernah mencuci mangkuk bersama-sama & saling bertukar-tukar balang gandum. Stakat mahu aku jadi KAWAN BAIK SELAMANYA kamu untuk buat semua kerja kamu & ikut sedap lutut kamu kutuk aku di belakang, baik kamu pergi bunuh diri. Tiada siapa tahan mahu buat kamu jadi kawan. Aku tidak marah. Betul.
5. Kaunter pembayaran pasaraya (GIANT, Pasaraya Lintas, Milimewa, dsb) / kaunter check-in flight (KKIA, KLIA, LCCT, CCTV, MTV, Eh?) / mana-mana kaunter di dunia ada LAPAN RIBU BIJI. Tapi yang berfungsi hanya 1/17 daripada 8 RIBU BIJI itu (you do the maths). Aku tenang saja terpaksa berbaris panjang panjang sana sambil termenung melihat 16/17 DARIPADA 8 RIBU BIJI kaunter kosong (you do the maths again). Jadi yang 16/17 KAUNTER DARIPADA 8 RIBU BIJI tu cuma perhiasan ka? Aku tidak marah. Betul.
6."Mau ke mana ni?". "Library". "Ishk. Smartnyeeeeeeelllaahhh nak ke library" (sambil buat muka sangat terkejut tengok aku semacam aku pakai dress DIAMOND, high heels 8 inci diselaputi RUBY & makeup Marilyn Manson). Apa? Kamu mahu aku pakai pyjamas pegi library & pukul-pukul bantal di sana? Nasib baik aku pakai baju. Kalau aku tida pakai baju lagi SMART. Menangis kamu boipren kamu asik tengok aku nanti. Hah. Aku tidak marah. Betul.
7. Mendengar album baru mereka; Desperate Living (2009), In The Unlikely Event (2009) & Octahedron (2009) memang buat aku sangat tenang macam rakun. Kenapa ada orang sangat jahat buat lagu macam ini? Memang mahu cari pasal sama aku ini orang. Jangan gali lagu mereka. Aku saja boleh gali. Aku tidak marah. Betul.
Aku tidak marah.
Betul.
Tidak percaya?
Kepercayaan kepada Tuhan.
Malaysia Boleh.
Satu Malaysia (Aku sangat berharap selepas ini mereka masih ingat kami di Borneo sini tinggal atas pokok & pergi pasar naik perahu).
Aku tidak marah.
Betul.
Peace. Wassalam.
Great Camera So You Bagak, Fun La Ye?
Selasa, November 03, 2009
// Ini adalah translasi dari bahasa Melayu ke English oleh GOOGLE TRANSLATE.
Entri asal adalah Jadi Kamera Kamu Besar Bagak, Kamu Hebat La?
Ok. Nothing great definition camera SEMESTINYALAH not compact camera / box matches / Canon Powershot G10 / Polaroid / Camera & Ribena any camera isipadunya less than the volume of a piece of watermelon fruit. Nothing SEMESTINYALAH large SLR cameras / Digital SLR that you are SERIOUS, VERY MANY BATTERIES & HIS VERY HIGH FLASH then great & not very professional? Obviously, you will only be small camera ogle kecik far more than your camera. Ah, to the extent low-level SLR, PDS think you want to laugh.
Entri asal adalah Jadi Kamera Kamu Besar Bagak, Kamu Hebat La?
Ok. Nothing great definition camera SEMESTINYALAH not compact camera / box matches / Canon Powershot G10 / Polaroid / Camera & Ribena any camera isipadunya less than the volume of a piece of watermelon fruit. Nothing SEMESTINYALAH large SLR cameras / Digital SLR that you are SERIOUS, VERY MANY BATTERIES & HIS VERY HIGH FLASH then great & not very professional? Obviously, you will only be small camera ogle kecik far more than your camera. Ah, to the extent low-level SLR, PDS think you want to laugh.
"Ergh, keciknya you this camera. Speedlight my weight again."
"Oh. He ni jak AUTO wear it. It is not very great."
"Huh. NIKON D40x jak. Hingusan Very."
"Huh. NIKON D40x jak. Hingusan Very."
"Oh. Lensa him short. Loh, standard lens ja?"
"Haha. Apala use P. MODE"
Hello. La kasi need not show that your brain is kecik. I do not want and they know it. What is important is that behind the camera. Your great-great camera, but there just does not know & use the camera only kutuk know, sounds fairly ask killed. Before you massacred, what words we learn together and share a healthy. No need too 'judging' people Sukahati your knees. You know all you remember?
You should be ashamed of your revenue picture is not equivalent to the gadjet used. If the results so far only about a photo with the camera handphone, you better go suicide only & you whether I wasiatkan camera. Ok.
Each camera there advantages and shortcomings respectively. Everything depends on the needs of individuals and their rights to choose their favorite camera. You are not one-one and no one going to ask you judge others and tell the camera the camera you best in the world. Oh sure, you are very great. No one can be your opponent.
Peace. Wassalam.
Posted by. Atiqah Rahman Wyllie
Categories:. Variety
6 obscenities in the world
KESIMPULAN: JANGAN PERCAYA 140% GOOGLE TRANSLATE. WUU.
Peace. Wassalam.
Jangan Tahu Tengok Cermin Saja (Escher).
Rabu, Oktober 21, 2009
// Tajuk blog ini bukan quote dari Escher.
Nama penuh
Maurits Cornelis Escher (1898-1972).
Nama manja
Escher.
Tempoh hidup
74 tahun.
Jantina
Lelaki sejati.
Tempat lahir
Leeuwarden, Netherlands.
Oh ini part paling seksi
Dia kidal.
Maurits Cornelis Escher (1898-1972).
Nama manja
Escher.
Tempoh hidup
74 tahun.
Jantina
Lelaki sejati.
Tempat lahir
Leeuwarden, Netherlands.
Oh ini part paling seksi
Dia kidal.
Escher adalah artis grafik yang paling membunuh, kejam & jahat yang pernah hidup selama 74 tahun. Bukan sebab dia bunuh cicak mahupun rakun. Sebab hasil seni dia sangat menusuk jiwa mahupun siku. Dia suka bermain-main dengan arsitektural, perspektif, dan ruang yang mustahil. Bagi aku, seni Escher bukan sekadar teori rawak mahupun teori tidak sedar (unconsiousness), tetapi setiap perjalanan imej yang dihasilkan adalah dirancang dengan sangat teliti berasaskan idea matematik.
Kamu boleh kata, "Oh, ini simetri ja ni pegi pusing sini sana jadi lah tu imej. Senang ja ni. Kasi ulang-ulang ja tu benda, kasi besar kecik, then pindah sini sana. Siapla tu." Tapi hakikatnya, tidak semudah itu. Kamu boleh cuba bina satu hasil seni sendiri yang menggunakan konsep yang sama. Boleh gila. Jangan cakap aku tidak bagi amaran pula. Tidak payah cipta sendirilah. Kamu tiru ja hasil Escher, pun sudah cukup mau mati.
Portrait of a Man, 1920, Woodcut.
Metamorphosis II, 1940, Woodcut Hitam, Hijau & Coklat.
Development II, 1939, Versi 1,Woodcut.
Development II, 1939, Woodcut Coklat Kelabu-Hijau & Hitam.
Day and Night, 1938, Woodcut Dalam Hitam & Kelabu.
Double Planetoid, 1949, Wood Engraving.
Plane-filling Motif with Birds, 1949, Wood Engraving.
Drawing Hands, 1948, Lithograph.
Tetrahedral Planetoide, 1954, Woodcut (Ini faveret sampai mati).
Snakes, 1969, Woodcut.
Circle Limit III,1959, Woodcut.
Whirlpools, 1957, Wood Engraving and Woodcut.
Convex and Concave, 1955, Lithograph.
Ascending and Descending, 1960, Lithograph.
// Sila klik pada imej jika anda rabun panda.
Peace. Wassalam.
Kamu boleh kata, "Oh, ini simetri ja ni pegi pusing sini sana jadi lah tu imej. Senang ja ni. Kasi ulang-ulang ja tu benda, kasi besar kecik, then pindah sini sana. Siapla tu." Tapi hakikatnya, tidak semudah itu. Kamu boleh cuba bina satu hasil seni sendiri yang menggunakan konsep yang sama. Boleh gila. Jangan cakap aku tidak bagi amaran pula. Tidak payah cipta sendirilah. Kamu tiru ja hasil Escher, pun sudah cukup mau mati.
Portrait of a Man, 1920, Woodcut.
Metamorphosis II, 1940, Woodcut Hitam, Hijau & Coklat.
Development II, 1939, Versi 1,Woodcut.
Development II, 1939, Woodcut Coklat Kelabu-Hijau & Hitam.
Day and Night, 1938, Woodcut Dalam Hitam & Kelabu.
Double Planetoid, 1949, Wood Engraving.
Plane-filling Motif with Birds, 1949, Wood Engraving.
Drawing Hands, 1948, Lithograph.
Tetrahedral Planetoide, 1954, Woodcut (Ini faveret sampai mati).
Snakes, 1969, Woodcut.
Circle Limit III,1959, Woodcut.
Whirlpools, 1957, Wood Engraving and Woodcut.
Convex and Concave, 1955, Lithograph.
Ascending and Descending, 1960, Lithograph.
Circle Limit II, 1959, Woodcut.
Semua imej membunuh di atas adalah hasil kerja Escher (disusun mengikut kaum). Aku cuma kipas susah mati dia yang sangat obses sama dia. Apa-apa pun, aku cuma mahu berkongsi.
Rujukan: http://www.mcescher.com/
Peace. Wassalam.
Tips Melarikan Diri Dari Lelaki Tipikal
Rabu, Oktober 14, 2009
Hai kawan-kawan perempuan kalis peluru. Aku ada tips berguna untuk kalian semua melarikan diri daripada lelaki tipikal. Nota: Semua kejadian ini hanya tertakluk kepada kejadian virtual / SMS.
Kes 1:
Lelaki tipikal itu tiba-tiba SMS kamu dengan ayat seperti "hYee... b0lEh beRkEnaLaN?~~" tanpa memperkenalkan diri dia & dia sangat mengharap kamu akan berteka-teki siapakah dia lelaki misteri.
(Tolong. Sangat tidak gali spesies begini. Tidak salah mahu kenal. Kalau mahu kenal, sila introduce diri dengan betul & biar nampak ikhlas.)
Kamu seharusnya menjawab, "Hai. Boleh sangat. Saya tahu saya sangat cantik, hidung mancung, berkulit sawo matang & paling seksi di dunia. Sebab tu awak mahu kenal dengan saya bukan? Hai nama saya Atiqah & saya sangat murah. Sila kacau saya."
Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "oH... SoWiE. siLaP noMbow niE.." & sekali lagi masih juga dia tidak bagitahu kamu siapa diri dia. Bangang.
Kes 2:
Lelaki tipikal itu menyatakan hasrat beliau kepada kamu dengan ayat seperti "Sebenarnya saya suka tengok awak ni. Dalam erti kata lain, saya minat kat awak." pada awal 8 minit perkenalan kamu.
(Tolong. Mana-mana perempuan pun akan cuak & panik membaca ayat ini seawal 8 minit perkenalan. Perempuan cacat saja boleh telan ini bulat-bulat ok.)
Oh. Ini bahagian paling senang. Kamu jawab ja, "Loh yaka? Saya pun suka tengok saya. Dalam erti kata lain, saya minat kat diri saya sendiri. Cukuplah. Awak tak perlu minat saya. Saya boleh buat sendiri. Lagipun awak lelaki ke 86 bagitau saya macam tu. Saya rasa sangat kachak pulak."
Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "Hehe." tetapi dalam hati rasa mau maki.
Kes 3:
Lelaki tipikal itu telefon kamu bertubi-tubi & berkali-kali tidak mengira waktu Maghrib atau waktu menonton kartun Doremon.
Ini senang. Sila ikut langkah-langkah ajaib ini.
a) Set handpon kamu kepada SUPER SILENT dimana tidak vibrate mahupun tidak mengeluarkan bunyi pun (jimat bateri). Biarkan dia telefon bertubi-tubi.
b) Genap tujuh (7) kali dia telefon bertubi-tubi & berturut-turut, kamu terus antar SMS "Ada apa tadi?".
c) Beliau jawab, "Oh. Takda papa. Saja saja call."
d) Kemudian kamu jawab, "Oh. Kalau takda papa, tidak payah lah call ya. Saya sangat sibuk menyusukan bayi."
Keputusan: Lelaki itu tidak akan SMS / Call kamu lagi sampai mati. Tegur kamu di perhentian bas pun tidak berani.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki tipikal yang tahu malu. Yang tidak tahu malu, ini mungkin tidak berkesan.
Kes 4:
Lelaki tipikal itu bertanyakan soalan asas yang semacam sangat susah mahu dijawab seperti,
"Hai. Buat apa tu?"
"Da makan?"
"Da mandi?"
"Tak pegi mana-mana ka?"
Ini kamu jangan tidak jawab. Ini soalan kamu mesti jawab & sila jawab dengan penuh cacat. Contoh:
"Hai. Saya sedang mengumpul bulu kaki & sedang menanam padi."
"Mana cucur udang paling taf di Kota Belud ini ah?"
"Saya sudah makan panda kicap sama terung hidroponik tadi."
"Hari ini sudah genap 7 hari saya tidak mandi. Mungkin selepas ini saya boleh bertukar menjadi sebiji guli."
"Saya tidak pergi ke mana-mana. Saya tidak boleh kena matahari. Nanti kening saya cair."
"Saya sebenarnya sebiji tembikai susu."
Keputusan: Lelaki itu tidak akan reply SMS kamu tetapi mungkin akan SMS kamu lagi pada bulan hadapan.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki bawah 18 tahun.
Kes 5:
Paling senang cerita. Jangan respon terhadap apa-apa gangguan dari kaum ini. Kamu bertapa banyak-banyak, banyak bersabar, banyak beraksi cacat & jangan panik macam kucing.
Apa-apa pun. Aku bukan mahu mengajar kamu menjadi kurang ajar atau bertatasusila seperti seorang celaka. Aku cuma mahu memberi amaran bahawa apa-apa pun hubungan yang sekadar atas nama VIRTUAL, SMS & CALL sahaja tidak akan pergi ke mana-mana. Ok. Mungkin ada yang berjaya, tapi aku boleh jamin tidak banyak.
Apa yang penting dalam mencari lelaki adalah lelaki yang menyayangi kamu betul-betul dengan keadaan kamu seadanya. Bukannya kamu terhegeh-hegeh pergi berpura-pura menjadi Angelina Jolie & berusaha sedaya upaya untuk memikat dia dengan diri kamu yang bukan sebenar (FAKE). Aku tahu kamu pun tahu, semua itu tidak akan berkekalan. Jangan tipu diri sendiri. Sepandai-pandai panda melompat, memang la pandai lagi tupai melompat. Wah? Silap ni. Sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.
Ok. Aku tanya kamu serupa kamu tanya diri kamu sendiri.
Ada apa juga mesti berpura-pura menjadi orang lain?
Kenapa tidak bersyukur dengan diri kamu?
Atau kamu memang tidak pernah puas menjadi diri kamu?
Percayalah. Allah s.w.t. sayangkan kamu. Kamu pasti akan bahagia.
Semua orang tidak sempurna, apa yang kita mampu buat adalah sentiasa perbaiki diri untuk jadi lebih baik & belajar dari kesilapan. Bukannya telan kesilapan itu bulat-bulat & pergi mati. Tetapi cernakan ia menjadi nutrien sihat & baru lah buang jadi tahi.
**Panic Attack! sedang ke udara. Suara Erak macam lain. Aku ragu-ragu ini dia ka?
Siapa lelaki yang terasa lalu mahu bunuh diri selepas membaca blog ini memang tiada bebola. Lebih baik kamu pergi berkhelah atau pergi tengok batu karang di Pulau Sipadan sebelum bunuh diri. Oh, batu karang juga boleh mati tercekik ok. Aku serius.
Peace. Wassalam.
Kes 1:
Lelaki tipikal itu tiba-tiba SMS kamu dengan ayat seperti "hYee... b0lEh beRkEnaLaN?~~" tanpa memperkenalkan diri dia & dia sangat mengharap kamu akan berteka-teki siapakah dia lelaki misteri.
(Tolong. Sangat tidak gali spesies begini. Tidak salah mahu kenal. Kalau mahu kenal, sila introduce diri dengan betul & biar nampak ikhlas.)
Kamu seharusnya menjawab, "Hai. Boleh sangat. Saya tahu saya sangat cantik, hidung mancung, berkulit sawo matang & paling seksi di dunia. Sebab tu awak mahu kenal dengan saya bukan? Hai nama saya Atiqah & saya sangat murah. Sila kacau saya."
Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "oH... SoWiE. siLaP noMbow niE.." & sekali lagi masih juga dia tidak bagitahu kamu siapa diri dia. Bangang.
Kes 2:
Lelaki tipikal itu menyatakan hasrat beliau kepada kamu dengan ayat seperti "Sebenarnya saya suka tengok awak ni. Dalam erti kata lain, saya minat kat awak." pada awal 8 minit perkenalan kamu.
(Tolong. Mana-mana perempuan pun akan cuak & panik membaca ayat ini seawal 8 minit perkenalan. Perempuan cacat saja boleh telan ini bulat-bulat ok.)
Oh. Ini bahagian paling senang. Kamu jawab ja, "Loh yaka? Saya pun suka tengok saya. Dalam erti kata lain, saya minat kat diri saya sendiri. Cukuplah. Awak tak perlu minat saya. Saya boleh buat sendiri. Lagipun awak lelaki ke 86 bagitau saya macam tu. Saya rasa sangat kachak pulak."
Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "Hehe." tetapi dalam hati rasa mau maki.
Kes 3:
Lelaki tipikal itu telefon kamu bertubi-tubi & berkali-kali tidak mengira waktu Maghrib atau waktu menonton kartun Doremon.
Ini senang. Sila ikut langkah-langkah ajaib ini.
a) Set handpon kamu kepada SUPER SILENT dimana tidak vibrate mahupun tidak mengeluarkan bunyi pun (jimat bateri). Biarkan dia telefon bertubi-tubi.
b) Genap tujuh (7) kali dia telefon bertubi-tubi & berturut-turut, kamu terus antar SMS "Ada apa tadi?".
c) Beliau jawab, "Oh. Takda papa. Saja saja call."
d) Kemudian kamu jawab, "Oh. Kalau takda papa, tidak payah lah call ya. Saya sangat sibuk menyusukan bayi."
Keputusan: Lelaki itu tidak akan SMS / Call kamu lagi sampai mati. Tegur kamu di perhentian bas pun tidak berani.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki tipikal yang tahu malu. Yang tidak tahu malu, ini mungkin tidak berkesan.
Kes 4:
Lelaki tipikal itu bertanyakan soalan asas yang semacam sangat susah mahu dijawab seperti,
"Hai. Buat apa tu?"
"Da makan?"
"Da mandi?"
"Tak pegi mana-mana ka?"
Ini kamu jangan tidak jawab. Ini soalan kamu mesti jawab & sila jawab dengan penuh cacat. Contoh:
"Hai. Saya sedang mengumpul bulu kaki & sedang menanam padi."
"Mana cucur udang paling taf di Kota Belud ini ah?"
"Saya sudah makan panda kicap sama terung hidroponik tadi."
"Hari ini sudah genap 7 hari saya tidak mandi. Mungkin selepas ini saya boleh bertukar menjadi sebiji guli."
"Saya tidak pergi ke mana-mana. Saya tidak boleh kena matahari. Nanti kening saya cair."
"Saya sebenarnya sebiji tembikai susu."
Keputusan: Lelaki itu tidak akan reply SMS kamu tetapi mungkin akan SMS kamu lagi pada bulan hadapan.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki bawah 18 tahun.
Kes 5:
Paling senang cerita. Jangan respon terhadap apa-apa gangguan dari kaum ini. Kamu bertapa banyak-banyak, banyak bersabar, banyak beraksi cacat & jangan panik macam kucing.
Apa-apa pun. Aku bukan mahu mengajar kamu menjadi kurang ajar atau bertatasusila seperti seorang celaka. Aku cuma mahu memberi amaran bahawa apa-apa pun hubungan yang sekadar atas nama VIRTUAL, SMS & CALL sahaja tidak akan pergi ke mana-mana. Ok. Mungkin ada yang berjaya, tapi aku boleh jamin tidak banyak.
Apa yang penting dalam mencari lelaki adalah lelaki yang menyayangi kamu betul-betul dengan keadaan kamu seadanya. Bukannya kamu terhegeh-hegeh pergi berpura-pura menjadi Angelina Jolie & berusaha sedaya upaya untuk memikat dia dengan diri kamu yang bukan sebenar (FAKE). Aku tahu kamu pun tahu, semua itu tidak akan berkekalan. Jangan tipu diri sendiri. Sepandai-pandai panda melompat, memang la pandai lagi tupai melompat. Wah? Silap ni. Sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.
Ok. Aku tanya kamu serupa kamu tanya diri kamu sendiri.
Ada apa juga mesti berpura-pura menjadi orang lain?
Kenapa tidak bersyukur dengan diri kamu?
Atau kamu memang tidak pernah puas menjadi diri kamu?
Percayalah. Allah s.w.t. sayangkan kamu. Kamu pasti akan bahagia.
Semua orang tidak sempurna, apa yang kita mampu buat adalah sentiasa perbaiki diri untuk jadi lebih baik & belajar dari kesilapan. Bukannya telan kesilapan itu bulat-bulat & pergi mati. Tetapi cernakan ia menjadi nutrien sihat & baru lah buang jadi tahi.
**Panic Attack! sedang ke udara. Suara Erak macam lain. Aku ragu-ragu ini dia ka?
Siapa lelaki yang terasa lalu mahu bunuh diri selepas membaca blog ini memang tiada bebola. Lebih baik kamu pergi berkhelah atau pergi tengok batu karang di Pulau Sipadan sebelum bunuh diri. Oh, batu karang juga boleh mati tercekik ok. Aku serius.
Peace. Wassalam.
Langgan:
Entri (Atom)