atiqahaekmanw.

7 Petanda Kau Sekadar Perempuan Rebound

2011-11-08T22:33:00.002+08:00

Tidak semua boifren yg kau miliki itu adalah Lelaki Engkau. Ada kalanya, kau sorang saja yang syok sendiri yg kau telah memilikinya secara fizikal namun kau langsung tiada idea kau hanya sekadar Perempuan Rebound.

Kau adalah sekadar Perempuan Rebound apabila (mesti ikut langkah):

1. Boifren kau baru sahaja kena dumped dengan Ex-Girlfriend Dia Yang Celaka Itu (EGDYCI) dan semamangnya kau sudah lama menyimpan perasaan dengan bakal boifren kau. Definisi "baru sahaja" bergantung kepada berapa kedalaman cinta boifren kau dengan perempuan itu. Kalau perempuan celaka, 1 tahun pun dikira "baru sahaja". Kalau tidak berapa celaka, 5 minit memang dikira "baru sahaja". Terpulanglah dengan sifat awesome perempuan itu. Kalau macam aku ni, tiba-tiba hilang ingatan sekelip mata.

2. Kau memang "In A Relationship" dengan boifren kau dalam Facebook tapi kenyataannya boifren kau masih SMS "I still miss yew ler sayang..." dengan dia punya EGDYCI. Ops, jangan lupa. Semestinya tanpa pengetahuan kau. Lelaki manalah yg bodoh mahu bagitahu kau yg dia rindu EGDYCI.

3. Boifren kau delete Facebook dia punya EGDYCI kononnya menunjukkan betapa bijaknya dia melupakan EGDYCI. Namun sebenarnya, boifren kau baru sahaja menunjukkan betapa dia ambil peduli dengan EGDYCI.

4. Kau akan mudah terpengaruh dengan segala sifat fizikal dan sifat kimia EGDYCI kerana kau tahu boifren kau masih suka perempuan sebegitu.

5. Kau akan cepat rasa tidak selamat kerana boifren kau asyik cari EGDYCI. Kau maki lah EGDYCI dengan makian terhebat pun, sampai pinjam middle finger kawan kau lagi, kau masih rasa tidak selamat.

6. Kau mula menjadi diri kau yang tidak tulen kerana kau sudah keliru dengan diri kau sendiri. Kau sudah tidak tahu kau mahu jadi perempuan yang macam mana kerana kau terlalu mencuba sedaya-upaya untuk disukai.

7. Jauh di sudut hati kau, kau sebenarnya tahu boifren kau sekadar mempergunakan kau.

Makanya di sini ialah siapa yang patut mati?

Dimana KetamKeras Terjadi

2011-10-19T16:30:00.002+08:00

Ha... Ha... Ha...

Permainan Jawi

2011-10-19T13:02:00.006+08:00

Persetubuhan apakah yang mereka cuba sampaikan ini?
Halal?
Tumanas?
Tumns?
Tumix?

Wadepak.

Koleksi Porno Lembut Indon

2011-10-13T03:17:00.004+08:00

DEWASA SAHAJA TOLONG.

Ini adalah hasil daripada Pemburuan Tajuk Filem Indon (PTFI) yang telah aku susun mengikut Kadar Syahwat, Kadar Berterus Terang, dan Kadar Keberanian sesuatu tajuk filem itu.

10. PELECEHAN
Aku bagi "Pelecehan" kedudukan ke-10 kerana aku rasa ia seperti suatu aktiviti lucah walaupun aku tidak tahu apa maksud perlecehan tapi aku rasa maksudnya macam berunsurkan syahwat jadi aku google tadi dan memang betul syahwat. Disebabkan ia berbunyi seperti suatu proses seperti "Peperangan", atau "Pemulihan" kerana bermula dari imbuhan Pe-, maka aku bagi dia ranking ke-10 kerana berani bagi tajuk suatu proses secara berterus terang.

9. BIRAHI PEREMPUAN HALUS
Disebabkan ia melibatkan Perempuan Halus, jadi mungkin filem ini ada berunsurkan hantu dan hantu-hantu itu boleh memadamkan kenikmatan birahi itu maka aku bagi dia kedudukan ke-9 ja lah.

8. GAIRAH PENGANTIN
Walaupun "Birahi" adalah lebih ghairah daripada "Gairah", namun bila tengok saja "Pengantin", sudah pasti anda ingin tahu apakah pasangan baru berkahwin ingin lakukan. Aku bagi dia kedudukan ke-8 sebab dia bagi kita membuat kesimpulan sendiri apakah kegairahan sepasang pengantin baru. Walaupun kemungkinan besar kegairahan pengantin itu mungkin ingin memiliki satu set permainan video atau bermain basikal bersama-sama. Pemilih tajuk filem ini memang bijak bermain dengan perasaan bakal penontonnya. Syabas.

7. NAFSU LIAR
Disebabkan mereka-mereka ini lah Discovery Channel & Animal Planet tidak laku.

6. BUDAK NAFSU
Gabungan "Budak" dengan "Nafsu" sememangnya sebegitu terlarang dan melawan hukum alam. Gabungan Hitam Putih pun kalah. "Apa lagi yang akan terjadi nanti?"

5. PERMAINAN CINTA YANG MEMATIKAN
Satu ayat ini cukup untuk memainkan perasaan setiap insan.

4. BELUM CUKUP UMUR
"Apakah seorang yang belum cukup umur mampu lakukan????"

3. AKIBAT PERGAULAN BEBAS
Jika ingin tahu akibatnya, anda mesti tonton dahulu pergaulannya yang bebas itoooo...

2. PUNCAK KENIKMATAN
BACA TAJUK SAJA SUDAH RASA MAU INZAL.

1. KETIKA NAFSU TAK BISA DI BENDUNG
Apa lagi???? Apa lagi yang lebih dashat dari Ketika Nafsu Tak Bisa Di Bendung?????

Dayang Lembu

2011-10-13T02:44:00.004+08:00

Something is not right dude.
Something.

Aku bukannya mahu diskriminasi lembu ini.
Tapi di rumah kami pun tiada gambar aku kena frame tapi lembu ni senang-senang ja muka dia bersepah-sepah kena frame.
Dah tu semua pelawat yang tulis nama dalam buku pelawat tu boleh lagi tengok gambar dia gantung sana.

Gambar konvo aku pun belom kena frame masih dalam plastik lagi...
Memang something la lembu ni.

Oh.
Aku tahu.
Walaupun dia tidak konvo, namun dia banyak berjasa kepada manusia kerana telah menghasilkan susu segar yang bermutu dan disukai ramai.

Aku?
Apa hasil aku?
Susu pun kecik.
Bunuh diri sajalah.

Atiqah vs Lembu.
KALAH.
(-_________________-)"

Perempuan Berkarat

2011-10-13T01:39:00.005+08:00

Definisi Perempuan Berkarat: Perempuan yang sebenarnya masih muda tapi sudah mula merasakan dia sudah tua dan mula menyesal akan zaman remajanya.

Adalah menjadi kewajipan seorang Perempuan Berkarat untuk merasai segala urusan kedewasaan seperti berikut:

1. Kanak-kanak bukan sekadar ketika mereka comel dan bermata bulat.
2. Mengalah tidak menjadi isu.
3. Tidak kisah meninggalkan koleksi lagu Punk dan Hardcore di kampung.
4. Tidak kisah ringtone talipon "Set to Default".
5. LABEL BOLEH PERGI MATI.
6. Mula menjadi pondan bila menonton cerita hantu.
8. Mudah panik tanpa hala tuju.
9. Boleh mengunci pintu bilik tanpa dipersoalkan oleh ibu bapa, sepupu, dan jiran.
10. Bulu musuh kedua selepas jerawat.
11. Keluar tengah malam tanpa rasa bersalah.
12. Mula bajet artis merahsiakan umur diri sendiri.
13. Berusaha menangguhkan hari jadi diri sendiri.
14. ENAM PULUH SEMBILAN bukan sekadar nombor bulat.
15. Sentiasa perasan belum cukup umur untuk berkahwin.
16. Kamu tidak sedar pun tiada nombor "7". Ha... Ha... Ha...

Menjadi tua bukanlah sesuatu yang sukar.
Menjadi tua dan rasional adalah sesuatu yang sukar.
Maka jadilah tua yang berisi.
Bukan tua yang berkarat.

*Nota: Aku bukanlah tua sangat pun... Ha... Ha... Ha...

2011-10-06T21:26:00.007+08:00

Sikit-Sikit Lama-Lama Jadi Lebat

2011-06-24T23:37:00.003+08:00

Herro kawan-kawan di dunia dan juga di hutan.

Kawan-kawan, sanak saudara dan jiran tetangga, semuanya sudah mula menyedari bahawa hampir setahun aku tiada hasil hutan.
Bukan salah hutan.
Bukan salah panda.
Bukan juga salah dunia.

Aku sedih. Panda sayu. Lautan juga menangis.

Monyet juga lapar sudah 4 hari tidak makan.
Lantas Monyet menipu Kancil dan Kura-Kura tetapi telah membuat pilihan yang rakus dan memakan buah cili yang pedas.

Begitu juga dengan Gagak yang bijak.
Tanpa memiliki sebarang pendidikan formal Fizik dan Kimia di sekolah, Gagak yang bijak itu telah menggunakan Prinsip Archimedes agar dia dapat minum air di dalam balang kaca itu.
Mungkinkah Gagak itu lebih bijak dari Archimedes?
Mungkinkah Gagak itu lebih bijak dari Sang Kancil?

Walaubagaimanapung, jangan contohi Arnab yang sombong kerana telah merendah-rendahkan kredibiliti Kura-Kura.
Dengan sifat fizikalnya yang tidak sepantas Arnab, namun Kura-Kura tetap menemui kejayaan tanpa memakai susuk dan melanggar sebarang hukum alam.

Maafkan aku kerana telah berdebu dalam tempoh yang lama.
Tiada hasil hutan. Tanpa kabar berita. Semestinya tiada muslihat.

Ramai yang telah bertukar kulit.
Berubah menjadi pisang, kupu-kupu, bersenggama dan membiak.
Namun aku masih di sini masih bergelut di dalam sarung bantal.
Bercelaru memikirkan hidup sendiri.

Kehilangan jelas terasa.
Satu per satu telah disejat.
Datang dan pergi sesukahati.
Tiada yang kekal sampai mati.

Namun itu bukan alasan.
Masih belum terlambat untuk menukar sarung bantal.
Kerana semua ini baru bermula.

Tet.

2011-05-25T01:04:00.004+08:00

Aku rasa kalau belog aku ini adalah sebiji meja segiempat sama yang hasil tambah semua sudut di dalamnya sama dengan 360 darjah dan ada ukir gambar buku lali di setiap bucu kakinya, aku pasti meja itu sudah berbulu dan berkulat dan seterusnya mati kekeringan dalam bentuk yang paling aib.

Dua minggu lepas aku mimpi Barney Stinson.
Terlalu ngeri sehingga tiada huruf mampu menggambarkannya.
...

Aku takda masa depan.
:-(

Serius aku perlu bela tupai atau panda palsu untuk menjadi lebih bertanggungjawab.

Kejap, sejak bila blog aku ada 10ribu viewers?

Kalau mahu jual rambut ikut kilo ka sentimeter?

Kejap, aku belum mandi.

Oh, tadi ada kerengga hitam berbisa yang jahat gigit aku.

Sekarang separa badan aku kebas.

Kejap, kenapa orang suka bunuh orang?

Ok, karangan ini tiada arah tuju.

Baiklah, aku akan kembalikan 20 saat kamu yang telah aku bazirkan.

Tet.

Cetak Kepala 3D (Awesome)

2011-04-03T17:23:00.000+08:00

Perbualan Blackhole

2011-03-31T13:11:00.003+08:00

Perempuan Tidak Bersalah I: Olo kesian kucing tu tida kena layan di depan kedai makan Cina itu...

Perempuan Bangang V: Kucing makan babi ka?

Lelaki Bangang I: Uiiii, MAKAN!

Lelaki Blackhole: .......

Perempuan Paling Bangang Tapi Buat-buat Tidak Bersalah IV: Kalau kucing Islam?

*(&^A%^%$^%&#^#&*(*(*&^)((*()_

Maki dalam hati.

Otak Minoriti

2011-03-20T00:48:00.003+08:00

Mula-mula 3 daripada 20 pelajar sahaja yang lulus.

Sekarang 1 daripada 20 pelajar saja yang lulus.

Makin banyak la jerawat di siku aku macam ni.

Shadow Art

2011-02-23T03:37:00.006+08:00

AWESOME KUMI YAMASHITA

Melayu Lupa Diri

2011-02-23T00:29:00.004+08:00

"Adalah suatu yang hairan lagi tercengang aku sebab melihat dan memikirkan hal orang Melayu ini belum sedar akan dirinya, dia tinggal dalam bodohnya itu oleh sebab tiada mahu belajar bahasanya sendiri dan tiada mahu menaruh tempat belajar bahasanya, maka mustahil pada akal adakah orang yang tiada belajar itu boleh menjadi pandai dengan sendirinya. Bukankah segala bangsa di dunia ini masing-masing ada belajar bahasanya?"

Munsyi. A, 1882

Jeffry Jambek

2011-02-18T19:08:00.003+08:00

Awal pagi tadi genap jam 0634, ketika aku sedang mahu minum susu kambing, aku terserempak dengan Jeffry Jambek di dapur.
Dia kelihatan resah, aktif, namun bahagia ditenggelami kacang-kacang tanah dan buah betik.

Jadi pada pagi ini, tidak seperti pagi-pagi lain, aku tidak keseorangan.
Aku ditemani Jeffry Jambek untuk sarapan pagi hari ini.
Kami saling bertentangan mata walaupun aku rasa aku tidak nampak di mana mata dia.

Kemudian, aku cepat-cepat membawa tiga biji beg dan kunci kereta bersedia ke universiti.

Hari ini tiada kelas. Maka aku pulang ke rumah genap jam 1400.
Ingatkan mahu buat kerja, tapi aku tido terkangkang dan ternganga sampai jam 1600.
Sampai sahaja aku di rumah, Jeffry Jambek masih lagi di tempat asalnya.

Kewujudan Jeffry Jambek di dapur kami menimbulkan banyak kontroversial, jadi dia telah dipindahkan ke luar berdekatan dengan sebuah kolam ikan tapi banyak katak di luar dapur kami.
Maka sudah kurang bilangan makhluk Tuhan di dalam rumah kami.
Maka, tinggal lah Jeffry Jambek keseorangan di luar rumah di tepi kolam ikan tapi banyak katak.

Genap jam 1800, sedang aku mahu keluar mengambil Mariam di tepi jalan, aku terserempak dengan Jeffry Jambek.
Namun, Jeffry Jambek telah melakukan kesilapan besar di dalam hidup dia lantas dia terjatuh ke dalam kolam ikan tapi banyak katak itu.
Aku terus paniki dan menjerit, "Jeffry gugok dalam kolam ikan!"
Semua orang dan panda juga panik.
Lalu aku mengambil payung untuk menyelamatkan Jeffry Jambek.

Nasib baik aku kachak dan tegap.
Maka aku sempat menyelamatkan Jeffry Jambek.
Pada mulanya, dia kelihatan layu dan seperti separa jeli.
Aku mula risau.
Takut-takut dia sudah menemui ajal.
Namun atas usaha CPR kami yang tidak berkesan, Jeffry Jambek telah hidup kembali dan mampu merangkak dan mendaki gunung.

Rupa-rupanya, Jeffry Jambek telah disengajakan diletakkan di tepi kolam ikan tapi banyak katak itu agar atas sebab yang tidak diketahui, dia akan terjatuh dan mati lemas di kolam ikan tapi banyak katak itu.
Tapi aku tidak sanggup untuk buat-buat tidak nampak Jeffry Jambek telah jatuh ke dalam kolam tadi dan membiarkan dia mati lemas.

Maka sekarang, Jefrry Jambek sedang menanti ajal menunggu dia mati secara semula jadi di luar sana seperti ermmm (macam kejam ja kalau aku mahu dia mati macam tu) agar tidak ada satu orang pun di dalam rumah ini perlu menanggung dosa membunuhnya.

Entri ini khas untuk Jeffry Jambek.

Wassalam.

3 x 3 = 10.

2011-02-12T23:40:00.004+08:00

Jika aku seorang yang awesome, akan aku bina sebuah empayar yang memiliki Undang-Undang Awesome iaitu:

1. Kanak-kanak Darjah 3 yang tidak hafal sifir jangan naik pergi Darjah 4. Sesungguhnya selagi dia tidak hafal sifir, maka dia akan kekal Darjah 3 sampai dia berbulu kaki.

Ambik kau. Menyusahkan betol. Memanglah tidak mahu kanak-kanak biasa menghafal.
Tapi kalau sudah terlalu penting, pergi hafal saja lah.
Tidak payah la sibuk buat jadual panjang-panjang.
Buang masa saja.

3 darab 3 = 10.
32 bahagi 3 = 10.
Adoi.

Macam mana mau awesome Matematik kalau sifir pun tidak hafal?
Tidak payah lah mahu jadi sangat awesome, jadi modest pun susah.

Tidak hafal sifir macam kamu tidak ada mulut dan bibir untuk makan keropok, daging kambing dan jeruk betik. Ok.

Kamu yang baca blog aku ini hafal sifir kah?
Hah. Mau kena maki ni kalau tidak hafal.
Aku marah ni.
Tengok hidong aku kembang sekarang ni.

Si Mata Sepet

2011-02-04T12:23:00.008+08:00

"Ooo tedah nembiak tok, tidooo nya..."

Subtitle: "Ooo kasihan budak ini, dia tido..."

Ini yang aku selalu dengar 18 tahun yang lepas masa aku tengah baring-baring tanpa hala tuju sambil menghidu bau syahwat bantal busuk aku juga sambil menyusu Fernleaf (3-6 tahun) yang enak berkrim disukai oleh penggemar susu.

Dia ingat aku tidak dengar ka yang dia cakap aku kasihan tengah tido?
Kenapa?
Aku tido nampak sangat kasihan ka?

Anyway.
AKU TIDAK TIDO.
AKU TIDAK TIDO.
AKU TIDAK TIDO OK!

Rupanya kesalahfahaman terhadap aku bukan sekadar berlaku sejak aku dibangku sekolah, kemudian di kolej dan berterusan sampai aku di universiti.
Rupanya bermula sejak aku dilahirkan lagi.
Aku selalu disalahfahamkan dan ditafsir sedang tido padahal aku sebenarnya tidak tido.

Semua ini terjadi kerana struktur fizikal deria penglihatan aku.

Foto 1.1 Aku bersama Mata Sepet dan Rahman. Aku dipakaikan Skirt Kecil Pinggang Atas dan Selipar Stwowbewwy.

Foto 1.2 Aku bersama Mata Sepet mahu cari pasal dengan renungan membunuh (1989).

Foto 1.3 Ya, sila minta nombor telefon saya dan Mata Sepet (1994).

Foto 1.4 Sudah matang, dia jadi macam ini. Sungguh kachak dan memukau (2009).

Bercerita mengenai mata aku, dari dulu lagi memang banyak yang aku tidak puas hati dengannya.

Ketidakpuashatian Terhadap Mata Diri Sendiri:
1. Sering dianggap sedang ketagih.
2. Kecik sebelah, besar sebelah.
3. Sering terlebih gosok dan mengundang pelbagai bencana alam.
4. Gejala ketumbit dan fenomena tahi mata semakin berleluasa.
5. Mata keranjang dan memiliki banyak muslihat.
6. Menghidapi Sindrom Sentiasa Mengantuk Apabila Melihat Katil (SSMAMK).
7. Terlalu obses melihat Perempuan Cantik.

Namun begitu.
Aku juga ada banyak kepuashatian terhadap mata aku dari dulu lagi.

Kepuashatian Terhadap Mata Diri Sendiri:
1. Ada dua biji.
2. Memiliki dua Pakej Istimewa Bulu Mata iaitu bulu mata yang berbulu dan melebihi 10 biji.
3. Tidak memiliki rabun warna, rabun ayam, rabun jauh, rabun dekat dan segala rabun di dunia kecuali rabun lelaki kachak. Nampak saja lelaki kachak, aku akan jadi rabun. Jadi aku tidak perlu risau untuk mencari lelaki kacak sebagai lelaki simpanan.
4. Tiada unsur buta huruf dan kaki bangku dan siku panjang.
5. Berfungsi dengan baik dan berkesan.
6. Sepet dan stim sepenuh masa.
7. Mampu menghasilkan air bila diperlukan.

Jadi sekarang kamu sudah tahu rahsia rupa fizikal aku yang mana kamu tidak mahu tahu pun.
Hihi.

Selamat Tahun Baru Arnab dan Adik Panda.

Euphemisme

2011-02-03T11:30:00.004+08:00

"Makanya, saya menyamakan 'payu dara' dengan 'khinzir'. Jangan risau, jangan jadi feminis tiba-tiba, bukan ertinya yang saya samakan, tetapi kewujudannya. Kedua-dua istilah itu wujud untuk melindungi kecarutan 'tetek' dan 'babi'. Kadang-kadang itulah teknik yang sesuatu bahasa ambil untuk mengubah sesuatu perkataan agar jadi bersih, jadi pseudo-bersih, jadi kuasi-bersih. Perbuatan menggantikan perkataan ini dipanggil euphemisme. Memberikan satu perkataan lain pada sesuatu yang tabu atau kesat, seumpama meluputkan kecarutannya. Kita menggunakan istilah 'meninggal dunia', bukan 'mati'. 'Perkosa', bukan 'rogol'. 'Goyang gerudi', bukan 'menggegar-gegar bontot dengan ghairah seolah melakonkan adegan seks'."

- Teroris Bahasa oleh Saharil H. S.

Pembaziran Cuti

2011-02-02T19:12:00.004+08:00

"Cet, apa punya lecturer la. Syok sendiri. Macam mana la dia boleh jadi lecturer."
"Nota bersepah, dahla banyak salah. Macam mana la dia boleh jadi lecturer."
"Ntah apa-apa lah. Marah tidak pasal-pasal. Macam mana la dia boleh jadi lecturer."
"Ikut sukahati dia saja layan kita macam taik. Macam mana la dia boleh jadi lecturer."
"Belom jadi prof, belom jadi doktor, sudah berlagak. Macam mana la dia boleh jadi lecturer."

Semua panda-panda rasa pintar yang pernah masok universiti/kolej sudah tentu ada Pensyarah Kegemaran & Idaman (PKI) dan tidak lupa juga Pensyarah Untuk Di Maki (PUDM).

Hoho.
Aku ingat lagi Encik Boon aka Encik Bun.
Rupanya empuk, sihat, bulat dan seperti sungguh enak di makan.
Cool walaupun sedap di makan ketika panas.
Berbangsa Cina (tidak pasti dia mandi pagi ka tidak la).
Boleh kata hensem la jugak sebab dia smart.
Dia memang best ajar Maths.
Dia selalu suruh kami hantar latihan di penghujung kelasnya.
Dia mengajar menggunakan OHP & marker sahaja. Sungguh seksi.
Setiap perkataan yang keluar dari mulut dia bak Aiskrim Cokolat yang tidak harus dibazirkan.
Sebab dia, aku dapat A untuk Matematik dan C untuk Kimia dan Fizik.
Dialah PKI aku.

Aku pernah memiliki PUDM.
Walaupun aku banyak dapat C dalam subjek dia, namun aku masih dapat A untuk Projek Batik Jawa Indonesia aku, jadi aku tamau cerita pasal dia.

Aku ingin jadi macam Encik Bun yang empuk dan enak itu.
Tapi macam mana aku mahu jadi macam dia kalau waktu cuti aku bazirkan menonton cerita yang tidak lucah, menghitung bulu kening dan membuli kucing?
Ngaaa. Aku tidak mahu jadi PUDM.

Misi Tidur Mati Sampai Hari Rabu

2011-01-24T19:29:00.009+08:00

Hari ini hari Isnin. Semalam hari Ahad. Selepas semalam, aku memasang satu Misi Mustahil iaitu Misi Tidur Mati Sampai Hari Rabu (MTMSHR). Aku sudah hilang selera makan, aku sudah hilang semangat, aku sudah hilang arah tuju. Maka yang tingggal aku dapat lakukan hanyalah tidur. Aku sudah terlalu penat menipu diri sendiri. Aku tidur sajalah. Tidak mahu tipu diri-sendiri dan orang lain lagi.

Aku perlu bangun pada hari Rabu kerana aku ada Kelas Membaca. Ya, kamu bukan silap baca. Aku ada Kelas Membaca. Jadi, bermula dari hari Ahad jam 2130, aku sudah merancang mahu mimpi apa sampai aku dapat tidur sampai hari Rabu.

Malangnya...

Aku terbangun pada hari Isnin jam 0105. Aku mimpi ngeri. Aku mimpi gigi aku buruk dan ada beberapa Mimpi Ngeri Yang Tidak Pasti Tapi Memang Ngeri (MNYTPTMN) lantas aku bangun terus mandi, gosok gigi, cuci muka, picit sedikit jerawat, cabut bulu ketiak sebelah kanan (sebelah kiri sambong hari Khamis lah), lekat Kinohimitsu, hitung panda then tido.

Jam 0130, Januari 24 2011, aku tidur balik dengan harapan aku akan bangun pada hari Rabu.

Tiba-tiba Godfather berkumandang jam 1130 hari Isnin. Ada Unknown Number talipon aku.

"Hello. Atiqah ke ni?"

"Iya."

"You buat pe?"

"Sapa ni?!"

"B******"

"Oh... Oh... Ya, Encik B******. Ada apa Encik?"

"You keje eh?"

"Tak. Saya kerja hari Rabu dan Sabtu sahaja."

"Oh, kalau macam tu, petang ni pukol 2.00 you datang U*** you terus ajar Kalkulus. Datang pukol 1 la jumpe I dulu I bagi you syllabus and material."

Dengan sekelip mata sahaja terus Misi Tidur Mati Sampai Hari Rabu (MTMSHR) aku terbantut. Sekarang tidak dapat lagi la mau tidur sampai hari Rabu... :(

Tugas Rumah Tangga

2011-01-14T21:31:00.004+08:00

"Dari sudut tradisional, peranan Perempuan Kelas Menengah biasanya meliputi TUGAS-TUGAS RUMAH TANGGA (TRM) yang menekankan penjagaan anak, dan tidak melibatkan pekerjaan bergaji. Bagi perempuan yang lebih miskin, khususnya mereka daripada kelas buruh, TRM merupakan IMPIAN mereka kerana keperluan ekonomi memaksakan mereka mencari pekerjaan di luar rumah."

Sumber: http://ms.wikipedia.org/wiki/Perempuan

Perempuan zaman sekarang, berapa biji saja yang mahu peduli pasal TRM? Apakah perempuan kini sudah lupa peranan mereka yang sepatutnya?

Perempuan Rimas

2011-01-14T20:04:00.003+08:00

"Kamu ni buat saya rimas lah."
"Ah, malas lah saya layan kamu macam ni."
"Sudah lah, tidak payah cakap lagi. Makin banyak kamu cakap, makin malas saya dengar."

Tiba-tiba aku rasa dua biji payudara aku tidak berguna.
Dan sebiji vagina juga tidak berguna.

Akulah Perempuan Paling Rimas Di Dunia (PPRDD).
Akulah Perempuan Paling Leceh Di Dunia (PPLDD).
Akulah Perempuan Paling Tidak Mahu Di Dengar (PPTDD).

Aku mahu bebola sekarang juga.
Tolong dermakan bebola anda kepada saya. Tolong.

Kadang-kadang aku benci kenapa aku adalah Wanita Sejati.
Aku benci hakikat ini.
Aku benci kenapa aku harus tunduk kepada lelaki.
Kenapa aku tidak minta saja kasih sayang sama Panda atau Kuda Belang saja?

Perempuan.
Perempuan sesungguhnya memang dicipta untuk menjadi Mesin Melayan Lelaki (MML).

Perempuan Obses Terhadap Boifren (POTB), kamu boleh jumpa di mana-mana.
Kamu boleh jumpa di dalam kotak, di dalam mesin basuh mahupun di dalam laci ajaib.
Kerana tugas perempuan adalah untuk MENJAGA lelaki & anak-anak.

Sekachak mana pun, setegap mana pun seseorang wanita itu, dia harus tunduk dan mengalah.
Sungguh pondan.

Apa-apa benda kalau kamu rasa benda itu tidak tegap & tidak kuat seperti mana yang kamu sangka, mesti kamu cakap benda itu 'PONDAN' kan?

Contohnya, "PONDAN sungguh tukul ini."
Dimana maksud Pondan ialah LELAKI -> WANITA.

Kamu tidak akan cakap, "TOMBOI sungguh tukul ini."
Sebab Tomboi ialah WANITA -> LELAKI.

Aku benci hakikat wanita sering dipandang lemah.
Wanita sering dipandang remeh.
Wanita sering dipandang leceh.

"Bodoh betol lah kereta di depan ni. Mesti perempuan."
"Apala itu pun tida lepas ka? Mesti perempuan."

Come on lah.
Kamu jangan ingat kamu ada bebola kamu boleh maki perempuan sukahati lutut kamu.

Bila kamu horny rasa mahu fap kamu cari perempuan juga kan?
Sudah lah.
Tidak payah mahu tunjuk kamu kuat dan maki perempuan sana sini.
Aku paling benci lelaki maki-maki, marah-marah perempuan tidak tentu pasal apatah lagi pukul perempuan.
(melainkan perempuan itu memang patut kena maki)

Kamu jangan lupa, siapa punya vagina kena gunting sebab mahu kamu lahir di dunia ini?
Setakat kena sunat satu kali seumur hidup, tidak payah berlagak la.

Ok sebenarnya niat aku mahu membuat satu Senarai Ajaib.

iaitu:

SENARAI UNTUK MENGELAKKAN DIRI MENJADI PEREMPUAN RIMAS:

1. GET BUSY.
Jadikan diri kamu perempuan yang paling berguna di dunia. Jangan asyik baca Facebook, Twitting, memfitnah, gosipping dan whining pasal kehidupan kamu yang tidak sempurna itu. Penatkan diri kamu sepenat yang boleh. Pergi bersukan, bercucuk tanam, membajak sawah, selesaikan Kamiran Ganda Lapan, mengecat rumah, buat kebajikan, pergi kelas mengaji, panjat gunung, kasi mandi kucing, bedah katak, potong kuku, picit jerawat, jahit baju dalam dan sebagainya. Jangan jadi Perempuan Bosan (PB).

2. JAUHKAN DIRI DARI TELEFON.
Kalau pergi berak, tolong jangan bawa telefon ok. Najis.
Usah terlalu bergantung dengan telefon kerana kamu akan asyik menunggu kena SMS which is yang tidak akan berlaku kerana dia sibuk cari duit.

3. TINGKATKAN TAHAP EGO.
Selagi dia tidak cari kamu, kamu tidak payah cari dia.
Biar dia cari kamu. OK. Titik.

4. TIPU DIRI SENDIRI.
Selalu tipu diri-sendiri bahawa kamu tidak rindu dia & tidak perlu cari dia. Tipu diri sendiri tidak berdosa juga.

5. SELALU PERGI KE TEMPAT YANG TIADA COVERAGE.
Contohnya dalam gua, atas gunung, dalam parit, di tengah laut, dalam kotak TV, di Laut Mati dan di Segitiga Bermuda.

6. SELALU BUAT AKTIVITI YANG MEMBUATKAN KAMU LUPA HANDPHONE.
Tido mati yang berdengkur, terkangkang dan ternganga adalah aktiviti terbaik. Jangan tidur cantik-cantik macam Bella. Sebab Edward suka tengok dia tidur.

7. Buat blog dan senaraikan lebih banyak lagi Cara Untuk Mengelakkan Diri Menjadi Perempuan Rimas.

Aku tahu perempuan ada 9 NAFSU dan cuma 1 AKAL.
Kamu ada 9 AKAL dan 1 NAFSU.

Jadi tolong jangan sia-siakan AKAL kamu yang banyak itu.
Kerana kami tidak mahu tunduk kepada lelaki yang macam ada 1 AKAL saja.

Kalau mahu perempuan layan kamu baik, kamu harus layan perempuan itu dengan baik juga.
Jangan berani kata kamu sayang perempuan kalau kamu tidak mahu dengar perasaan perempuan.

Wassalam.

Misai Jadian

2011-01-08T23:18:00.001+08:00

Duckstache is a shadow on your upper lip created by duckfacing that makes you look like you may have a moustache.

http://antiduckface.com/

Indeks dan Logaritma

2011-01-04T02:09:00.000+08:00

Nyeh. Mesti kamu tidak mahu tahu ni kan?

7 Petanda Kamu Obses Terhadap Diri Sendiri II

2010-12-19T17:10:00.003+08:00

1. Mula meng-google nama diri sendiri atau yang sewaktu dengannya di Mesin Carian Hebat.

2. Mula menghendap diri-sendiri dengan melihat profile Facebook diri sendiri menggunakan akaun orang lain dan senantiasa memastikan imej dia tidak jatuh saham & mengira berapa peratus sifat fizikal dia sangat sejuk berbanding orang lain.

3. Mula membelek-belek album diri sendiri di Facebook dan membaca semula komen-komen yang dia pernah dapat 27 tahun lepas.

4. Senantiasa meng-update status Facebook dengan harapan 180 orang akan menyukai status dirinya.

5. Senantiasa meng-update fhutu album Facebook dengan harapan 890 orang akan memberi komen tentang habitat & sifat kimia dirinya.

6. Senantiasa meng-tag kawan-kawan pada gambar diri sendiri sampai full tag dengan harapan 7890 orang akan menyukai dan memberi komen tentang cara pembiakan & sifat fizikal dirinya.

7. Dia menulis blog tentang "7 Petanda Kamu Obses Terhadap Diri-Sendiri" buat kali keduanya dan mengira berapa biji komen dia dapat.

7 lagi petanda awal Kamu Obses Terhadap Diri-Sendiri terdapat di SINI.

Tolong jangan salahkan saya. Saya ialah Mesin Hendap Sejati. Hihi.
Peace. Wassalam.

fap fap *fap

2010-12-06T21:41:00.003+08:00

There are three distinct levels of fapping.

A Fapper is someone who spends a part his day fapping.

The Fapper probably faps at least twice a day.

Of the three levels of fapping, a Fapper is the lowest level.

This is a person you should avoid shaking the hand of some of the time.

STAY AWAY FROM FAPPER!!!!

Ratu Bumi 2010

2010-12-04T21:48:00.001+08:00

84 bakal Ratu Bumi = 168 biji Buah Dada.

Appey Rowenna Januin, Miss Malaysia.

Ini adalah CONTOH WANITA MALAYSIA dengan pakaian kecil beliau.

Ini adalah antara pakaian yang jimat kos hidup selain daripada g-string.
Kamu gunting satu kali saja terus putus.

Extra bacaan mengenari GEE-STRING DI SINI.

Ya. Ya. Ya.
Jadilah wanita seperti beliau kerana beliau adalah Miss Malaysia.
Dia paling cantik, paling peramah, paling bersosial, paling bijak, kening paling rapi, paling licin kulit bontot, paling tajam siku, lutut paling putih.

Dan dia juga wanita yang kamu, adik kamu, jiran kamu, pakcik kamu, kucing kamu, panda kamu dan sepupu kepada atuk kamu boleh nampak setiap sudut rahsia tersirat beliau, koordinat tahi lalat di punggung beliau dan belahan buah-buahan tempatan beliau.

Dan mereka TANAM POKOK.
Mereka tanam pokok dengan baju mereka yang sangat kecil.
Makcik Senah penat-penat membajak sawah, tida pula jadi Ratu Dunia.

Itulah Wanita Contoh di MATA DUNIA.

Wanita macam kami manada orang mau tengok.

Kan Michelle M.?

Mama.... Saya Cedewa...

2010-12-03T00:00:00.003+08:00

Haaa... Sila panik.
Selain daripada hobi mengumpul bulu ketiak, memicit jerawat, menyimpan lebam & menuai padi, aku juga suka haematoma.

Poyo saja.
Bila tengok ogrish.com, satu hari pening kepala mau muntah ta ble makan.

Ini aku dapat selepas kami kena belasah Cina Tidak Mandi Pagi Yang Rasa Kachak (CTMPYRK) selepas kami rampas tempat parkir dia di belakang kedai Mi Kolok di Batu Lintang.
Shioh. Dia ingat dia siapa?
Dia ingat dia kachak ka mau belasah kami?
Aku pemegang Tali Pinggang Keledar Kaler Hitam (TPKKH), dia tida takut ka?
Aku malas la. Nanti aku panggil datok aku, kompom dia takut.
Aku lapor sama Ketua Kampong nanti kompom dia kena buang daerah.
Cipoooraaahhhh...

-PAUSE-

CERITA ANGAN-ANGAN MAT JENIN SAJA.

Atiqah Aekman Wyllie tidak pernah menyimpan rekod jenayah; termasuk Rekod Mencuri Pemadam, Rekod Membakar Misai, & Rekod Mencukur Bulu Kucing.

Apa?
Kamu ingat aku tidak mampu ka melakukan jenayah ka?
Hello!??!
Aku pernah membakar busut, mencuri gula-gula getah, memotong misai kucing & memecahkan pasu kaktus Rahman ok!
Daaaaa....

OK.

Aku tidak tahu apa ini.
Aku rasa aku tidak mahu tahu.
Kamu mesti tidak mahu tahu juga.
Jadi memang kamu tidak tahu.

Hmmm.
Mungkin telinga aku mahu menghasilkan buah.
Aku menyesal aku tidak simpan spesimen tersebut untuk dieksperimenkan.

Setelah sekian lama sepi tanpa KETUAT JAHAT, aku dhiburkan dengan makhluk misteri ini.
Ya, aku tahu kamu tidak mahu tahu itu.

Sejarah Wakiman W.

2010-11-30T01:10:00.000+08:00

Hai. Nama saya Atika Wakiman W. Saya suka makan Kambing Ajaib. Saya tidak boleh minum Milo kerana nanti kentut saya berbau sial. Ketinggian saya 170.25cm, dengan berat bersih 49,005.76 gram jika memakai kasut tumit 8 sentimeter & berseluar jeans 2000g. Saya boleh dikamirkan dengan ganda 8 dan boleh dibezakan semula dengan exponen 9 untuk ditransformasikan menjadi manusia berguna dan normal. Saya boleh melentik siku kiri saya supaya ia menyamar menjadi lutut kanan. Saya pernah memasuki pertandingan catur mewakili daerah Sibu dan saya telah dikalahkan oleh Cina Rasa Kachak Yang Tidak Mandi Pagi (CRYTMP).

Saya sudah lama tidak menaip blog secara pukal. Saya... Saya... Saya...

Saya sudah tiada arah tuju.

Saya sedang berdarah-darah.

Jangan rindu saya.

Rukun Facebook Ada 5 Perkara

2010-11-27T22:09:00.003+08:00

1. Rabu 31 Februari 2010, tepat jam 16:09:01, aku berasa sangat lapar maka lantas aku meng-update status FACEBOOK aku:

Atiqah Wakiman W sAngAtT lApAWww~~ MaUwuuu MaMaM MaGGiEE...

Penah dengar "KALAU LAPAR, PEGI MAKAN."?

SUDUT TAHUKAH ANDA?
"Tahukah anda bahawa sudah anda telah bazirkan 2.67 minit kelaparan anda dengan meng-log in FB & menaip status itu dengan ejaan yang sungguh rumit & berkesan itu? Tindakan anda itu telah menyebabkan 0.8% luas permukaan perut anda telah terhakis."

Sila sayangi perut anda sebelum perut anda bertukar menjadi Sup Rumput .

2. Rabu 31 Febuari 2010, tepat jam 16:09:79, aku berasa panas & gatal dan mahu pergi mandi maka lantas aku meng-update status FACEBOOK lagu LAGI:

Atiqah Wakiman W maHu PeGiI ManDEE~~~~~sApA mAhuO iKoOt?~

DUA status dalam 78 saat. Kamu sungguh produktif. Tahniah.

3. Rabu 31 Febuari 2010, tepat jam 17:45:49, hari ini aku bergaduh dengan Perempuan Paling Jalang Di Dunia ke-89 (PPJDD Siri 89). Oh, PPJDD Siri 89 sungguh jahat & aku mahu maki PPJDD Siri 89 supaya semua orang di dunia tahu PPJDD Siri 89 sangat jahat dan aku tidak jahat. Maka kamu maki hamun PPJDD Siri 89 dengan segala caci maki di dunia (dengan pelbagai tanda seru untuk menunjukkan perasaan marah) di STATUS FACEBOOK kamu:

Atiqah Wakiman W: To PPJDD Siri 89, kamu sungguh *&#@*<^&#*$^Y&#**&$#NYI$EHW#UEI UI#EH&*(#)!!!!!. MAKI SATU DUA TIGA MAKI LEBIH MAKI LAGI DALAM DALAM MAKI MAKI DAN SEMUA NAMA MAKANAN JEPUN DI DUNIA.

Dan kamu masih tidak jahat.

Tidak.

Kamu masih memang sangat baik.

Tiada seorang pun di dunia ini akan melihat kamu sebagai orang jahat.

Tiada.

Tiada.

Siapa fikir kamu jahat, dia memang bodoh.

Semua orang akan ingat kamu sangat baik hati walaupun kamu caci maki PPJDD Siri 89.

Tidak, kamu tidak jahat.

Aku yang jahat.

4. Belum berumahtangga & belum bersilaturrahim di dunia nyata, tetapi di Facebook kamu tiba-tiba sudah berumahtangga dan sudah menyusukan anak. Kamu rupa-rupanya sudah "berkahwin" & telah wujudnya satu album gambar kamu berdua yang sangat mesra & bersentuhan. Kami sangat bahagia & tiada siapa boleh mengganggu hubungan kami. Boifren aku adalah suami yang paling aku cintai walaupun aku hanya suka tengok muka dia & bebola dia hensem. Girlpren aku adalah isteri yang aku boleh guna pakai buang sesukahati aku ketika aku lapar. Dengan berlandaskan perasaan ini, kami memang sangat cinta-mencintai.

*boleh baca ENTRI BERKAITAN INI untuk bacaan tambahan.

Ku sangkakan hujan sampai ke petang, rupanya ribut di tengahari.
Tiba-tiba kamu putus perhubungan.

Maka, EX kamu adalah topik hangat STATUS FACEBOOK kamu untuk 18 hari? 34 hari? 57 hari? Mungkin 98 hari? Bagi kes ekstrem, mungkin sampai 4,596 hari.

Oh oh. Menyingkirkan EX kamu dari Senarai Kawan Facebook kamu adalah tugas pertama yang harus dilakukan selepas BREAKING UP. Checked.

5. Facebook semakin positif & mesra dengan menambah punat "Suka" hampir di pelosok sudut. Kamu boleh suka komen, suka status, suka gambar, suka pages, suka relationship, suka status sendiri, suka gambar sendiri, suka komen sendiri dan paling aku suka, boleh suka apa yang kamu sendiri suka. Kamu tidak boleh tidak suka. Hanya ada perasaan cinta & suka sahaja. Facebook ingin menanam sifat saling suka-menyukai dan menyingkir perasaan jahat di kalangan manusia di dunia ini. Langsung tiada dendam & tiada benci membenci.

Ada kamu nampak orang maki-maki dan kutuk-kutuk di Facebook?

LANGSUNG TIADA KAN?

LANGSUNG TIADA.

SANGAT TIADA.

TIDAK PERNAH ADA.

NEH. TIDAK PERNAH ADA LAH.

Tiba-tiba aku hilang ingatan dengan ada nya budaya "Like" ini. Terima kasih.

6. Tiba-tiba ada RUKUN FACEBOOK:

1. Kepercayaan kepada Facebook.
2. Kesetiaan kepada Facebook.
3. Keluhuran Perlembagaan Facebook.
4. Kedaulatan Facebook.
5. Kesukaan dan kekomenan Facebook.

Tanpa kita, siapalah Facebook.

Seluruh Malaysia Termasuk Sabah & Sarawak

2010-11-26T16:56:00.011+08:00

PENULISAN MENYAKITKAN HATI 1:
"... Berkuasa Kerajaan Tempatan (Agensi Kerajaan) di Seluruh Malaysia termasuk Sabah dan Sarawak bagi tempoh tiga (3) tahun mulai 15 Jun 1999 hingga 14 Jun..."

PENULISAN MENYAKITKAN HATI 2:
"Penghantaran dibuat ke seluruh Malaysia termasuk Sabah dan Sarawak. Juga dihantar ke Singapura dan Brunei."

PENULISAN MENYAKITKAN HATI 3:
"Insyaallah, we citizen prays for our loving country Malaysia, include Sabah & Sarawak, thro'..."

PENULISAN MENYAKITKAN HATI 4:
"1 MALAYSIA TERMASUK SABAH DAN SARAWAK"

PENULISAN MENYAKITKAN HATI 5:
"Penjual Harimau Dikehendaki diseluruh Malaysia termasuk Sabah & Sarawak"

Apa dalam kepala lutut kamu membuatkan kamu fikir kamu harus nyatakan 'TERMASUK SABAH DAN SARAWAK' jika kamu sudah nyatakan 'SELURUH MALAYSIA'?

Malaysia ialah sebuah negara persekutuan yang terdiri daripada 13 negeri & 3 Wilayah Persekutuan.
1. KUL.
2. LBN.
3. PJY.
4. JHR.
5. KDH.
6. KTN.
7. MLK.
8. NSN.
9. PHG.
10. PRK.
11. PLS.
12. PNG.
13. SBH.
14. SWK.
15. SGR.
16. TRG.

Rajah 1.1 Peta Malaysia curi dari Google.

Jadi sekali lagi, apa dalam kepala lutut kamu membuatkan kamu fikir kamu harus nyatakan 'TERMASUK SABAH DAN SARAWAK' jika kamu sudah nyatakan 'SELURUH MALAYSIA'?

Adakah disebabkan bentuk fizikal Sabah & Sarawak yang berlainan kepulauan & tidak melekat dengan Semenanjung Malaysia?
Jadi bagaimana dengan Pulau Pinang? Pulau Redang? Pulau Sipadan? Labuan?

Kenapa tidak kamu nyatakan saja SELURUH MALAYSIA TERMASUK SABAH, SARAWAK, PULAU PINANG, PULAU MANUKAN, PULAU SIPADAN, PULAU SAPI, PULAU REDANG, PULAU BALAMBANGAN, PULAU BANGGI, DAN WILAYAH PERSEKUTUAN LABUAN & TIDAK TERMASUK BRUNEI, VIETNAM, THAILAND, AMERIKA SYARIKAT DAN TIDAK TERMASUK BULU KAKI JIRAN BELAKANG RUMAH KAMU SERTA KOLAM RENANG RUMAH SEPUPU KAMU saja sekali?
Mau sangat ambil pahala lebih kan?

Aku bukan apa. Aku rasa bila selalu jumpa PENULISAN MENYAKITKAN HATI ini, aku rasa macam Sabah & Sarawak ini selalu diasingkan dengan Malaya sana yang kononnya jauh lebih maju dari kami di Borneo sini.

Kamu tanyalah mana-mana orang Sarawak & orang Sabah yang pernah ke Malaya. Memang macam-macam soalan minta maki yang kami dapat.

"You dari mane eh?"
"Sarawak."
"First time eh datang MALAYSIE?"
Monolog dalaman: "Paloi juak kau tok."

Ah. Come on. Mana mungkin ada manusia sebodoh itu.

Malangnya, memang wujud rakyat Malaysia seperti ini.

Oh. Oh.
Mungkin tiba-tiba alamat pos rumah aku tiba-tiba jadi macam:
Lot 2876, Jalan Kucing Bertelur, Perumahan Wakiman, 93400 Kuching, Sarawak, PULAU BORNEO.
atau
No. 45, Jalan Jugah, Lorong Panda Hijau, 88450 Kota Kinabalu, Sabah, MALAYSIA TERMASUK SABAH DAN SARAWAK.

Dan alamat seperti ini tidak pernah wujud:
41B, Jalan Melur Berduri, 96000 Sibu, Sarawak, Malaysia.

Sila jangan lupa. Malaysia adalah hasil gabungan Malaya dengan Sabah, Sarawak & Singapura pada 16 September 1963. 2 tahun kemudian, Singapura sudah jadi Ex-Girlfriend. Tanpa gabungan ini, Malaya hanyalah tinggal Malaya dan bukannya Malaysia. Jadi kenapa harus ada lagi perkataan 'TERMASUK' itu?

Malaysia adalah Malaysia. Tamau termasuk-termasuk lagi.

Penulisan Remaja Penuh Dendam.

2010-11-25T13:00:00.007+08:00

Nama aku ialah Wakiman. Telah mati selama 17 tahun. Telah ditanam di Sabah, Malaysia. Spanish + Malaysian + Filipino + Indonesia. Nerd, Bahaya, Ceria, Pelik.

Aku suka untuk membenci sesuatu, hampir semuanya. Aku tidak perlu maki sebab untuk itu. Kerana aku cuma sukakan ia! Menjadi rapuh & remuk betul-betul membina hari-hari aku. Menjadi sedih adalah seperti sebuah kegembiraan untuk aku. Gila marah betul-betul menyalakan punat aku untuk APA SAJA. Dan diselubungi dengan dendam MENYEMPURNAKAN diri aku. Panggillah aku gila, atau apa saja, aku tidak peduli. Orang macam kamu memang tidak pernah mahu memahami aku. Sesetengah daripada kamu lebih suka membuang masa menyimpan perasaan jahat tentang aku. Maka dengan itu, jadikan masa kamu lebih berharga dengan mengenali aku. Tidak penting juga. Aku sungguh GEMBIRA + SUKA menjadi seperti ini. Aku tidak peduli selagi kamu simpan perkara kamu sendiri. Dan jangan masuk campur hal aku. Pergi jauh!

Jika kamu ada masa lapang untuk membuat hati aku rapuh, buatlah aku sedih & marah. Dan biar aku tanam banyak kebencian ke atas kamu! Kemudian, aku akan membenci kamu selamanya. (=

Pontianak Mimpi Ngeri Dengan Nama: MIMPINGERIWAKIMANXX

Aman Dengan Kebencian,
Atiqah Wakiman W.

TIBA-TIBA AKU TAKUT DENGAN PARA REMAJA.
Aku bersyukur aku sudah melepasi tahap itu.

Green Natural by Jayme McGowan

2010-10-25T17:05:00.002+08:00

Wanita yang buat ini terlalu AWESOME untuk diabaikan.

via Jayme McGowan

San Elijo by Andrew Holder

2010-10-25T16:59:00.001+08:00

via Andrew Holder

Panduan Mencacatkan Fhutu

2010-09-29T15:02:00.008+08:00

AMARAN: MODEL AGAK KACHAK, TINGGI & TEGAP.

Ini TUMBLUR saya, bukan TUMBLUR kamu.

Yang bahagian RENDER CLOUDS itu adalah dari FILTER>RENDER>CLOUDS.

FILTER>RENDER>DIFFERENT CLOUDS pun boleh.

Dua biji benda ni hasilkan fhutu jadi macam pudar-pudar & macam berasap-asap itu.

Jangan lupa adjust BLENDING OPTION bagi AWAN itu (OPACITY, BLEND MODE & FILL) supaya awan tidak terlalu mengganggu & melampau.

Lomo Tipu II

2010-09-29T00:11:00.006+08:00

Sedikit amaran: Model dalam fhutu ini agak tegap & kachak.

Tiba-tiba rasa malas mau tulis.

Aku copy & paste saja dari previous entry. Hihi.

Bukan hasil kerja lomo.

Tipu guna Kedai Fhutu CS3.

Bole klik pada fhutu jika rabun panda.

Setelah sekian lama tidak meraba Kedai Fhutu, akhirnya aku kembali kepadanya.

Kedai Fhutu memang jauh lebih baik dari Futuskep kerana aku boleh rasa kachak mengawal semuanya.

Ini gambar banyak main-main sama KECERUNAN sama LENGKUNGAN saja.

Ini TUMBLUR saya, bukan TUMBLUR kamu.

Ini FLICKR saya, bukan FLICKR kamu.

Lomo Tipu

2010-09-28T22:31:00.008+08:00

Bukan hasil kerja lomo.

Tipu guna Kedai Fhutu CS3.

Bole klik pada fhutu jika rabun panda.

Setelah sekian lama tidak meraba Kedai Fhutu, akhirnya aku kembali kepadanya.

Kedai Fhutu memang jauh lebih baik dari Futuskep kerana aku boleh rasa kachak mengawal semuanya.

Ini gambar banyak main-main sama KECERUNAN sama LENGKUNGAN saja.

Ini TUMBLUR saya, bukan TUMBLUR kamu.

Ini FLICKR saya, bukan FLICKR kamu

Pertandingan Gusti Antara Bayi dan Kucing

2010-09-09T07:02:00.001+08:00

Oh, kenapa kamu berdua harus sebegitu comel?

Kucing Istimewa

2010-08-31T06:54:00.002+08:00

Sungguh sakit menahan ketawa bimbang anak-anak akan bangun dari tidur.
Selamat Bersafuw.

Perut Kamu Bukan di Tengah-tengah

2010-08-27T20:09:00.005+08:00

"Perut kita di mana bah? Kiri ka kanan?"

"Kanan atas. Kalau bawah usus. Jantung kita sebelah kiri, so perut di kanan.", jawab dia dengan yakin.

Aku jadi bingung.

Tahi juga. Mana la dia dapat rumus "Jika jantung kiri, maka perut kanan".

Jadi memang betol lah yang sudah 3 hari sakit ini adalah perut dan bukannya lutut.

Safuw cukup, sungkey cukup, entah apa lagi masalah bikin perut kecewa.

Mungkin kerana aku terlalu obses dengan Hati Ayam Panggang.

Kini sampai mati aku takkan lupa perut di sebelah kiri.

Selamat Menyambut Ramadhan Al-Mubarak 1431H. Marhaban yaa Ramadhan!

*Hari ini genap 17 hari berpuasa. Ya aku tahu aku lambat.

Anatomi Jejaka Idaman

2010-08-26T06:38:00.004+08:00

Jika inilah anatomi Jejaka Idaman bagi semua wanita sejati, maka aku harus risau akan jantina aku sekarang.

Aku tidak tahu apa fungsi OH itu, mungkin untuk menambah syahwat.

SUMBER The Borneo Post (Surat Kabar Sibu, 2010)

Anjing Stress

2010-08-17T11:08:00.006+08:00

Alangkah indahnya jika aku juga comel ketika stress.

Rampas daripada BLOG HAIWAN

Lemur Mencari Ketenangan

2010-08-14T12:15:00.005+08:00

Kini, bukan setakat manusia yang boleh mengamalkan yoga.
Contohilah haiwan lemur ini untuk MASA DEPAN ANDA SEMUA.

CAPSLOCK bermaksud aku cukup serius ok.

Rampas daripada LEMUR ZEN

Bayi Jahat

2010-08-14T12:07:00.003+08:00

Aku harap kucing itu masih boleh mengandung dan melahirkan anak.

Rampas daripada BABY WRESTLER

Hello (Cover) by Incubus

2010-08-12T13:54:00.007+08:00

Full length high quality audio.
"Hello" is originally by Lionel Richie (Can't Slow Down, 1984).

Sesunggurrnya, Brandon Boyd is unnecessarily hot.

Bukan hanya sebab rupa bentuk dia, mata dia, siku dia, lutut dia dan bulu kaki dia sahaja ok.
Mungkin sebab dia ada lamanweb seperti http://www.brandonboydbooks.com/

"My name is Brandon Boyd. I am a Los Angeles native, a Vegan sympathizer, an artist by day and come nightfall I sing in a band called Incubus. I am suspicious of religion, advertising and know-it-alls. My teeth will one day fall out from overconsumption of licorice. My closest friend on the Earth is a dog from France. I sleep diagonally until I have company, then I sleep lengthwise. I am straight, yet I adore sparkling mineral water. I have a bionic right leg as a result of a freak gardening accident. My right eye goes lazy after about 3am. If you feed me after midnight, I multiply. My name, when translated literally, means "Broom-Hill" which I find horrifyingly exotic. I live in an old building that at one point in the 1900's was a working brothel. As a result, the ghosts of under paid and over worked prostitutes roam my hallways. So, there is a lingering smell of cheap perfume on the second story of my home after 3am, which might explain my occasional lazy eye. I am allergic to milk and as a result have never had an ice cream party... My right knee is named Chet and my left is Garrison. Everything I wear once belonged to someone else with the specific exception of socks and underpants." -Boyd. B, 2009

Kenapa kamu harus menulis dengan seksi selain daripada selalu tidak memakai baju?
Kamu mahu aku obses sama kamu macam yang telah Michelle lakukan?

Oh, Ayub W. tidak harus tahu tentang perasaan ini.

Live Lollapalooza, 2003

Tipu Diri Sendiri

2010-08-10T22:46:00.003+08:00

"97.3% OF ALL STATISTICS ARE ALL MADE UP."

Serius, tidak tipu.

Ujian IQ Untuk Wanita Berambut Perang

2010-08-10T21:58:00.011+08:00

Soalan Susah Nombor 1.

Soalan Susah Nombor 2.

Soalan Susah Nombor 3.

Soalan Susah Nombor 4.

Soalan Susah Nombor 5.

Soalan Susah Nombor 6.

Soalan Susah Nombor 7.

I WISH I WAS BLONDE.

CAPSLOCK bermaksud aku sangat serius ok.

Rampas dari IQ TEST FOR BLONDES.

Arnab Emo Bunuh Diri

2010-08-08T15:17:00.006+08:00

Arnab Bunuh Diri Cara 1

Arnab Bunuh Diri Cara 2

Arnab Bunuh Diri Cara 3

Arnab Bunuh Diri Cara 4

Arnab Bunuh Diri Cara 5

Arnab Bunuh Diri Cara 6

Arnab Bunuh Diri Cara 7

Arnab Bunuh Diri Cara 8

Arnab Bunuh Diri Cara 9

Arnab Bunuh Diri Cara 10

Arnab Bunuh Diri Cara 11

Arnab Bunuh Diri Cara 12

Arnab Bunuh Diri Cara 13

Arnab Bunuh Diri Cara 14 (Faveret. Wa caya lu Encik Arnab)

Arnab Bunuh Diri Cara 15

Arnab Bunuh Diri Cara 16

Ilustrasi memang cumil & arnab ini memang kreatif sehingga nafas terakhir beliau.

Rampas daripada SUICIDE METHODS EXPLAINED BY A RABBIT

LOGIK

2010-08-06T23:22:00.004+08:00

Jika,
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96

Maka,
9 + 7 = ??

Jawaban: 144

Jika kamu tidak dapat 144, kamu boleh berasa risau jika kamu mahu peduli.

Apakah Nama Syarikat Penerbangan Pertama di Tanah Melayu?

2010-08-06T22:55:00.003+08:00

Syarikat Wearne Air Service.
Kapal terbang pertama yang digunakan oleh Syarikat Wearne adalah jenis kipas dua, iaitu D.H. Rapides.
Selepas Perang Dunia Kedua, perkhidmatan penerbangan awam dikendalikan oleh Syarikat Penerbangan Tanah Melayu.

Idea Kering

2010-08-06T11:25:00.002+08:00

Ini Tumblur saya bukan Tumblur kamu.
Ini Flickr saya bukan Flickr kamu.

Hardcore Poor Tour 2010

2010-08-05T10:31:00.008+08:00

Ini bukan sebahagian daripada Laporan Latihan Industri Dayang Atiqah binti Abang Alli Abdul Rahman, HS2006-2147, Ijazah Sarjana Muda Mintak Puji Matematik Dengan Komputer Grafik, Universiti Malaysia Sabah.

Ini cuma salah satu aktiviti rasa mulia dan penuh kasih sayang ketika aku menjalani Latihan Industri di Pejabat Daerah Sibu selama 10 minggu; iaitu melibatkan diri dalam PROGRAM PEMUTIHAN e-KASIH DAN PELAKSANAAN PROGRAM BANTUAN RUMAH; TELUS, IKHLAS DAN SUCI!!!

(CAPSLOCK & (!!!) adalah bukti aku serius ok)

Perjalanan dimulakan dengan memberi mata yang sepet serta muka yang berjerawat dan tidak malu ini kepada Pegawai Tadbir Encik Khalid bin Andong N41 bahawa aku ingin melibatkan diri Hardcore Poor Tour 2010 ini. (tajuk aktiviti adalah exaggerate sahaja, tiada dalam kamus kerajaan, lagipun tiada CAPSLOCK dan tiga biji tanda seru.)

e-Kasih adalah sebiji Kasih Sayang yang telah di Elektronikkan. Ia merupakan sebiji sistem pengkalan data keluarga miskin di seluruh Malaysia bagi membantu, merancang dan memantau Program Kemiskinan. Di Malaysia, terdapat pelbagai jenis Program Kemiskinan telah diberikan di bawah Skim Pembangunan Kesejahteraan Rakyat; Program Bantuan Rumah (PBR), Program Pembangunan Minda Insan (PPMI), Program Kecemerlangan Pendidikan (PKP) & Program Latihan Kemahiran dan Kerjaya (PLKK). Sehinggakan aku rasa tiada alasan untuk orang miskin terus hidup dalam kesusahan. Cuma aku risau, dengan terlalu memanjakan mereka, akan mematikan semangat mereka untuk berusaha dan hanya duduk termenung mengharapkan bantuan.

Mahu cerita pasal Orang Miskin = Malas, Orang Kaya = Rajin memang tidak patut (dari segi kewangan). Ada sesetengah golongan memang telah dilahirkan miskin sejak kecil dan tidak berpeluang untuk mendapat pendidikan yang tinggi lantas sampai mati hidup mereka hanya setakat sampai situ sahaja. Ada yang gigih berusaha sampai patah pinggang pun, masih tidak mampu mengubah hidup mereka. Ada juga yang malas cuba mencari jalan singkat dengan mencari wang haram dan wang haram ini akan diberikan kepada anak-anak mereka (dahlah anak bukan sikit, sampai 12 sekaligus), dan sampai mati kitaran hidup dalam kejahilan tidak akan habis. Yang kaya pula, selalu dianggap sombong oleh golongan miskin. Memang ada golongan kaya yang riak dan tamak namun ada juga golongan kaya yang pemurah dan baik hati. Masing-masing sibuk mencari hala tuju masing-masing. Ada yang sibuk mengejar kekayaan, ada pula sibuk mengejar nafsu, ada juga yang seimbang dunia dan akhirat. Kesimpulannya, memang patutlah aku bukan Perdana Menteri, sebab fikir pasal benda ini saja sudah mau rasa mau sembelit.

Apa-apa pun, semua Ketua Isi Rumah (KIR) yang berpendapatan kurang daripada RM1500 (Bandar) atau RM1000 (Luar Bandar) sebulan adalah digalakkan untuk mendaftar di www.ekasih.gov.my. Sapa yang tinggal satu orang di rumah cuma tahu jaga bontot sendiri sahaja dan jaga makan minum kura-kura belaan kamu saja, tidak payah perasan syok sendiri mahu daftar ok. Bila sudah mention KIR, maksudnya hanya untuk orang yang telah bekeluarga dan mempunyai ramai tanggungan.

Kalau kamu rasa kamu peduli, kamu klik SINI untuk jadi lebih penahu mengenainya.

Jika kamu ada kenalan yang kamu rasa layak dan tidak mampu untuk mendaftar, kamu boleh membantu mendaftar bagi pihak mereka. Mungkin kamu boleh dapat bonus pahala 2 bijik.

Foto 1.1 di bawah menunjukkan sedikit suasana ketika kami menjalankan penyiasatan rumah dan latar belakang bagi calon yang telah mendaftar e-Kasih dan meminta bantuan rumah di salah sebuah Rumah Panjang di Sibu. Foto 1.2 hingga 1.4 pula ialah skala besar bagi Foto 1.1.

Foto 1.1 Kami sedang lepak di depan bilik Tuai Rumah dan dikelilingi oleh wanita & lelaki Iban yang seksi (aku tiada dalam gambar sebab aku yang ambik gambar).

Foto 1.2 Bilik Encik Sumbang Bernombor 17.

Foto 1.3 "Discovery Channel" featuring anjing dan motosikal di dalam rumah.

Foto 1.4 Bukan setakat manusia yang berminat dalam Pelaksanaan Program Kerajaan ini.

"Dialah yang menjadikan Bumi itu mudah bagi kamu, maka berjalanlah di segenap penjurunya dan makanlah sebahagian dari rezeki-Nya." - Surah al-Mulk, ayat 15. Allah menjanjikan limpah kurnia-Nya berkaitan rezeki kepada sesiapa yang berusaha mendapatkannya. Rezeki tidak datang bergolek. Islam menyeru agar mencari sebanyak mana kemewahan hidup yang diingini. Tidak ada sekatan untuk Muslim mencari kekayaan, kemewahan, pangkat dan kedudukan yang diingini di dunia ini. Tapi pastikan kamu adalah golongan kaya dan soleh. Amin.

Aku tahu aku tidak berapa membantu kerana Yang Benar-Benar Miskin (YBBM) di luar sana itu tidak akan dapat baca skayapmasakajor ini.

Ketuat & Mesin Sulit Wanita Sejati

2010-07-28T09:43:00.010+08:00

KETUAT / WART bukan sekadar menyerang kulit-kaki-tangan-bontot-lutut-dsb, namun ia juga menyerang serviks wanita.

SERVIKS.

Jangan cuma tahu MAKI sana sini tapi tida tahu apa itu SERVIKS.

Memandangkan kawan perempuan Cina aku yang sudah mahu graduate dengan Bsc (Hons) Mathematics with Computer Graphics bulan Oktober ini pun masih tidak tahu apa itu VAGINA, maka aku yakin masih ramai wanita yang tidak mengambil peduli tentang MESIN SULIT mereka. Mungkin sudah nama pun SULIT, jadi hanya tinggal rahsia lah segala mesin mereka.

No offense. Aku cuma tukar ALAT kepada MESIN kerana mesin berbunyi seperti lebih produktif.

Rajah 1.1 Ilustrasi Mesin Sulit (rahim) seorang wanita sejati. Serviks ialah pada bahagian berlabel "cervix".

Pada usia ketuat ini masih muda, belum matang dan belum serius, ia hanyalah jangkitan biasa digelar Ketuat Mesin Sulit / Genital Warts. Namun sesetengah ketuat yang mula serius, mereka akan membiak dengan lebih banyak menyebabkan wanita sejati itu menghidap Kanser Serviks / Cervical Cancer.

Seperti yang telah diterangkan dalam Aku & Ketuat Jahat itu, ketuat ini adalah disebabkan oleh jangkitan virus-virus benci Si Virus Sial Human Papillomavirus (HPV). Aktiviti haram oleh Virus Sial HPV ini akan membentuk ketumbuhan yang mungkin mengandungi sel kanser di bahagian kegemaran mereka iaitu Serviks (Cervix), Luaran Organ Genital Perempuan Mamalia (Vulva), Lingkaran Dubur (Anus) & Sarung Pembukaan Faraj (Vagina).

Terdapat lebih 100 jenis kaum golongan Si Virus Sial HPV ini. Namun hanya 30 hingga 40 per 100 yang menyerang Mesin Sulit. Bagaimanapun, yang PALING PALING BERISIKO menyebabkan Kanser Serviks / Cervical Cancer ialah SI VIRUS SIAL BERNOMBOR 16 & SI VIRUS SIAL BERNOMBOR 18.

SIMPTOM JANGKITAN:

1. Faraj menghasilkan lelehan air yang berbau busuk.
2. Pendarahan faraj selepas berhubungan seks.
3. Pendarahan antara haid.
4. Sebarang pendarahan selepas menopaus (menopause).
5. Sakit selepas berhubungan seks.

* Kanser pada peringkat awal tidak menunjukkan sebarang simptom maka ramai wanita sejati tidak menyedari mereka adalah mangsa kanser jahat ini.

FAKTOR JANGKITAN:

1. Sejarah hubungan seks (seks terlalu muda-sebelum 16 tahun, pasangan ramai, pasangan berisiko & pasangan yang tidak bersunat-circumcise).
2. Merokok (karsinogen merosakkan serviks & paru-paru sekaligus).
3. Bonus infeksi Si Virus Sial HIV (Human Imunodefficiency Virus).
4. Genetik (jika ibu / kakak pernah kena jangkitan).
5. Aktiviti mengandung secara pukal (seven or more full-term pregnancies).
6. Menggunakan Mesin Pencegah Hamil secara oral (Oral Contraceptives).

PENCEGAHAN:

1. Kaedah Pencegahan Utama: Suntikan Vaksin Garsadil.

Kini, terdapat vaksin digelar Gardasil untuk menghalang aktiviti haram Si Virus Sial HPV ini. Namun vaksin ini hanya menghalang Kanser Serviks dan bukannya merawat. Ia boleh didapati secara suntikan untuk tiga peringkat bagi tempoh enam bulan dan boleh didapati di hospital atau klinik secara percuma (kerajaan belanja). Vaksin tersebut mampu mencegah Ketuat Mesin Sulit dan lesi (zona tisu rosak) serviks gred rendah yang disebabkan oleh Si Virus Sial HPV bernombor 6, 11, 16 dan 18. Ini adalah kaedah pencegahan utama.

2. Kaedah Pencegahan Sekunder: Ujian Pap Smear secara berkala.

Sebenarnya aku sendiri masih belum pasti vaksin itu betul-betul percuma atau hanya untuk remaja 13 tahun sahaja memandangkan aku sendiri belum pegi tanya doktor.

Perkara paling akhir, para lelaki yang mempunya bebola, jangan ingat kamu tidak boleh kena Ketuat Mesin Sulit. Disebabkan oleh Lelaki Yang Memiliki Ketuat Di Mesin Sulit (LMKDMS) inilah, menjadi punca utama Wanita Sejati Memiliki Kanser Serviks (WSMKS).

Rujukan:
http://pppontian.moh.gov.my
Lisa Fayed, 2010
Imaginis.com, 2010.

Baju Kecil

2010-07-23T20:44:00.003+08:00

32B sahaja.

Semenjak kematian kamera aku dan tidak mampu untuk memberi nafas baru kepada beliau, aku sudah tidak berdating dengan Pakcik Kedai Fhutu lagi.

Aku mulai malas dan mula mencurangi beliau dengan mula berdating dengan Encik Futuskep.

Merujuk kepada rajah di atas, aku hanya merogol rajah tersebut menggunakan Encik Futuskep secara laju-laju.

Dalam membentuk imej itu, aku banyak menggunakan PUNAT AUTO yang telah banyak disediakan oleh Futuskep.

Sungguh jimat, mudah dan berkrim.

Guna "Region (Out of Focus)" untuk effect Kabur.

Guna "Backlight" untuk effect macam texture (ini nasib-nasib saja).

Dan "PUNAT HITAM PUTIH" untuk hapuskan kaler.

Selebihnya adalah "AKTIVITI TEKAN PUNAT IKUT NASIB SECARA PUKAL".

Jangan malas mencuba.

Cuba tekan punat sebanyak yang boleh.

Nescaya anda akan menjumpai hasil di luar liputan jangkaan kamu.

Aku cuma ingin berkongsi.

Wassalam.

INI TUMBLUR SAYA, BUKAN TUMBLUR KAMU

Krisis Suku Hidup

2010-07-20T19:20:00.004+08:00

Tiba masanya untuk membuat keputusan yang sukar.

Aku harus serius.

Kali ini, tiga biji tanda seru (!!!) mungkin tida membantu.

Aku harus serius secara menyeluruh.

Dari hujung siku kiri hingga ke hujung lutut hadapan.

Demi masa depan aku, Rahman & Hasiah.

Aktiviti berfikir ketika berak (ya, tahi aku busuk, terima kasih), memang tidak pernah diabaikan.

Rasanya itulah antara hikmah meluangkan masa di dalam jamban menatap dinding kosong sambil menunggu hajat tersendat dimakbulkan.

Kerana ketika itulah pelbagai idea jahat berebut-rebut untuk direalisasikan.

Selain berak, sekarang aku banyak berfikir juga ketika masak.

(Yes, jadi semua orang tahu bahawa aku yang hensem ini pandai memasak. Harap-harap lepas ini ada yang sudi meminang.)

Terutamanya ketika sedang membuang tahi Ikan Bilis.

Maafkan aku, bukan niat aku untuk menyentuh isu tahi secara pukal.

Tapi apa-apa yang melibatkan tahi, sentiasa membuatkan aku berfikir...

Rahman sama Hasiah suruh belajar sampai universiti.

Dapat Ijazah, cari kerja bagus.

Lepas tu apa aku mahu buat dengan hidup aku, sukahati aku.

Yes.

Sukahati...

Urm?

Apakah maksud mereka dengan "SUKAHATI" itu?

Apakah melibatkan diri dengan aktiviti Hidup Telanjang merupakan salah satu daripada definisi "SUKAHATI" itu?

Apakah juga melibatkan diri dalam Pertandingan Ratu Cantik dan menjadi Model Murahan Pakaian Kecil (MMPK) merupakan salah satu daripada definisi "SUKAHATI" itu?

Gosh. I really have no idea.

Rahman, selaku Bekas Pegawai Penguatkuasa Jabatan Pengangkutan Jalan Daerah Sarikei menyarankan aku menjadi seorang GURU.

Wow?

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Matematik.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Bahasa Melayu.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Pendidikan Jasmani.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Sains.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Kajian Tempatan.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Geografi.

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Pendidikan Islam.

Empat tahun selepas itu,

Atiqah Aekman Wyllie adalah seorang Guru Besar di Sekolah Tanjung Rambutan, 96000 Sibu.

Wow?

Tampak sungguh pedagogi.

Muroh, M. seorang pelajar Ijazah Sarjana Muda Pendidikan Sains menyarankan aku jangan jadi cikgu.

Sebab dia mahu jadi Cikgu Paling Hensem Dalam Borneo.

Sebab kalau sudah aku jadi cikgu, memang kompom dia jadi Cikgu Kedua Paling Hensem Dalam Borneo.

Oh, come on guys, focus. Be serious.

Aku suka mengajar.

Aku suka berkongsi apa yang aku tahu.

Apa yang aku tidak tahu memanglah aku tidak dapat kongsi.

Aku selalu berangan-angan aku sedang mengajar murid-murid ketika aku menghafal anatomi jantung masa Tingkatan 5 dulu.

Kadang-kadang aku berkhayal aku sedang mengajar murid-murid Trigonometri, Kamiran atau Garis Nombor.

Tapi apakah aku mampu menjadi seorang guru yang bertanggungjawab?

Tanggungjawab guru memang BESAR.

"PROFESION PERGURUAN ATAU BEKERJA SEBAGAI GURU ADALAH ANTARA BEBERAPA JENIS PEKERJAAN YANG PENTING DALAM PROSES PEMBANGUNAN MANUSIA, MASYARAKAT DAN NEGARA. PROFESION PERGURUAN MERUPAKAN PROFESION PALING UTAMA DI DALAM PROSES PENYERAPAN ILMU PENGETAHUAN KEPADA INDIVIDU DAN MASYARAKAT. DALAM ERA GLOBALISASI SEKARANG, PERANAN GURU MENJADI SEMAKIN KOMPLEKS DAN MENCABAR. GOLONGAN GURU HENDAKLAH MEMASTIKAN MARTABAT PERGURUAN SENTIASA DIPERTINGKATKAN DARI MASA KE SEMASA KE TAHAP YANG LEBIH TINGGI DAN DIHORMATI SETERUSNYA DAPAT MEREALISASIKAN MISI NASIONAL SEPERTI YANG DIGARISKAN OLEH Y.A.B. PERDANA MENTERI MALAYSIA DALAM RANCANGAN MALAYSIA KE-9." KPLI-KDC-PEM, Nov 2008.

Selain tiga biji tanda seru (!!!), CAPSLOCK juga adalah contoh aku sangat serius.

Cita-cita masa aku belum berbulu kaki dulu semua punah.

Doktor, Pegawai Penyiasat, Ahli Saintis, semua terpesong.

Namun aku rasa masih belum terlambat untuk seorang Wanita Sejati berumur 23 tahun untuk memulakan cita-cita baru untuk menjadi seorang Pendidik.

Selepas 23 Julai 2010, hidup aku pasti lebih sukar.

Doakan aku berjaya.

Wassalam.

Sesungguhnya Aku Memang Kachak.

2010-07-19T18:55:00.004+08:00

Disebabkan aku memang kachak & telah memiliki sebiji Jalur Lebar,

Jadi sekali lagi aku ingin mempromosi TUMBLUR aku secara murahan.

Tanpa modal, tanpa was-was dan tanpa pengawet.

Aku memang selalu mengidamkan sebiji laman web yang cukup misteri dan tidak banyak huruf.

Maka di sana aku luahkan nafsu dunia aku seperti yang aku selalu idamkan.

Aku lampirkan fhoto-fhoto hasil hutan aku sendiri, hasil penculikan kata-kata dari makhluk lain & beberapa lagu-lagu jahat yang aku ingin kongsi bersama kamu.

Memandangkan teman-teman aku, bukan Teman Tapi Mesra (TTM) banyak menyokong aku seperti Dia, Yang Itu, Yang Ini, Yang Sana, Perempuan Itu, Perempuan Ini, Lelaki Itu, dan Si Dia, jadi sebagai tanda terima kasih, aku memikul tanggungjawab ini untuk menyebarkan sebanyak khabar berita kepada kamu.

"Rakyat Diutamakan, Pencapaian Didahulukan" !!!

(tiga tanda seru, bermaksud aku sangat serius ok)

http://atiqahaekmanw.tumblr.com/

Segala kerjasama dari pihak tuan, saya dahulukan dengan ribuan terima kasih.

Sekian, wassabi.

Aku Tidak Percaya Ada Orang Putih Sebegini

2010-07-17T19:56:00.004+08:00

Paku: Semalam I call you, you tak answer. You kate you keluar pergi dinner. Masok!!

Belacan: Halo apa kabar. Aaaa. Nama saya Belacan.

Paku: Sebab dia sedap. Nama saya Paku. Itu nama saya. Jangan tanya.

Belacan: Jangan risau.

Paku: Saya pandai *** keranjang *** basketball.

Belacan: Jadi kami di tempat kerja. Sangat gembira tauke sudah pulang. Dia Cina mungkin nanti marah.

Paku: Orang Cina selalu naik marah sama kami. Hehe.

Belacan: Tapi hari ini, Belacan, saya, sama Paku, dia, mau berbual sikit tentang Kantoi.

Paku: Iaitu Zee Avi. Macam kami nak defend dia punya boifriend doh. Sebab mana tau, dia sama IBUBAPA dia ka, di tempat kerja ka. Mana tau kan?

Belacan: Ok jadi dia tidak jawab handphone dia. Sapa jawab handphone selalu? Mungkin dia sibuk lah? Dan ok. Tengok, Zee Avi, dia tanya siapa? Tommy? Dia tanya Tommy. Tapi ...

Paku: Tapi Tommy. Tommy *** dalam skandal kan?

Belacan: Dia dia...

Paku: Dia cheating sama itu Zee Avi.

Belacan: Tommy, mungkin Tommy ada bohong.

Paku: Itu Zee Avi pelacur saja.

Belacan: Tak juga lah...

Paku: Hahaha. ***** (bergurau)

Belacan: Ok jadi, sebenarnya... SEBENARRRRNYA...

Paku: SESUNGGURRNYA...

Belacan: Zee Avi...

Paku: SEAMATNYA... SESUNGGURRRNYA... You're so HOT!

Belacan: You're very HOT. Your voice, cantik betul...

Paku: Merdu... Merduu... your voice, Zee Avi. Everytime **** your song kan, we always watch your video.

Belacan: Best lah...

Tauke Cina: (marah calam bahasa Cina)

Kemudian datang tauke Cina mereka memarahi mereka.

"Kami berdua belajar bahasa Melayu di Sarawak, Malaysia. Kami di sana sebagai sukarelawan. Kami sangat minat Malaysia serta Sarawak dan fikir orang Malaysia memang best la."- Belacan & Paku.

MUAK

2010-07-17T00:46:00.005+08:00

Tiba-tiba aku muak dengan perkataan PHOTOGRAPHY.

PHOTOGRAPHY seolah-olah sudah tidak suci lagi.

PHOTOGRAPHY sudah dirogol beramai-ramai.

PHOTOGRAPHY telah dianiaya.

Cukup.

Jangan berani cakap kamu minat PHOTOGRAPHY kalau hanya setakat mahu lacur kamera bersama kamera kamu yang besar bagak itu.

Jangan bagi aku ulang dua kali benda yang sama macam ENTRI DI SINI.

Orang mahu lihat hasil tangkapan kamu, bukannya orang mahu lihat kamu ambil gambar muka kamu sendiri bersepah sana sini bersama kamera kamu.

Orang mahu lihat hasil tangkapan kamu, bukannya orang mahu lihat kamu lacur sana sini bersepah sana sini tunjuk gear kamu yang lebih mahal dari sebiji motosikal itu.

Jangan bagi aku benci PHOTOGRAPHY sepertimana KAMU BENCI DIRI KAMU SENDIRI.

Sila benci diri sendiri tanpa melibatkan photography.

Seni adalah suci. Sila jangan salah guna.

PEMANDUAN ORANG SIBU YANG SUNGGUH BERHEMAH TINGGI DAN BERBUDI BAHASA

2010-07-15T17:41:00.003+08:00

AMARAN:

Kamu cuma akan faham jika kamu adalah:

1. Orang Sibu dan;

2. Telah memandu di daerah Sibu.

1. Orang Sibu sentiasa mengamalkan ajaran "Hendak Seribu Daya, Tak Hendak Seribu Dalih". Maka dengan itu, mereka juga mengaplikasikan ajaran itu dalam pemanduan mereka.

"Selagi Ada Jalanraya, LU Hantam Saja".

2. Parking? Tiada masalah.

Anda boleh parking di mana-mana sahaja selagi hayat dikandung badan.

3. Tidak ada konsep LORONG dalam kamus orang Sibu. Semakin tengah, semakin bagus.

4. Lampu isyarat adalah sekadar hiasan dalaman.

5. Memotong disebelah kiri bagi jalan SATU HALA SATU LORONG adalah sangat digalakkan.

6. Helmet? Apa itu?

7. Menge-hon kereta yang memiliki ciri-ciri Ah Seng Sibu sejati adalah tindakan membunuh diri.

8. Mencuri, merompak dan merogol lorong sesukahati lutut adalah sejenis bakat terpendam di dalam diri setiap rakyat Sibu.

Sehubungan dengan itu, jika kamu pernah mendengar mitos mengenai pemanduan berhemah rakyat Sibu, jangan ragu-ragu, sememangnya apa yang kamu dengar itu memang benar.

Nasihat:

Anda sangat digalakkan mendaftar lesen memandu di daerah Sibu kerana anda pasti akan mendapat Bonus Pemanduan Kurang Ajar (BPKA).

Jika anda merasakan anda sebenarnya memiliki bakat terpendam dalam Pemanduan Kurang Ajar (PKA) ini, anda boleh mencungkil bakat anda itu di daerah Sibu.

***Pegawai Penguatkuasa Jabatan Pengangkutan Jalan tidak akan berani saman aku atas perkara blog ini kerana Rahman Wyllie adalah bapak aku.

Terima kasih.

Orang Ketiga

2010-06-18T14:14:00.007+08:00

"Sape teman tapi mesra anda? Mohd Salasilah bin Salah is number one."

"Who will be your trully love? Fatimah A/P Muthu is number one."

Paling menarik, "Siapa sayang saya? Natasha anak lelaki Kampit is number one."

Ya! Memang kamu boleh menilai siapa yang paling sayang kamu dengan HANYA MENJAWAB QUIZ FACEBOOK itu!!!

(tiga biji tanda seru bermakna aku sangat serius)

Jadi mak kamu tiada Facebook, maka dia tidak sayang kamu lah?

Sememangnya KEPUTUSAN KUIZ FACEBOOK ITU DIYAKINI TANPA WAS-WAS SUNGGUH TEPAT & seterusnya kamu boleh membuat majlis perkahwinan & bahagia sampai mati bersama orang itu.

Kemudian kamu berdua boleh pergi berbulan madu & hidup bahagia selama-lamanya tanpa perlu risau akan KWSP dan kematangan TAKAFUL kamu.

Tidak akan ada siapa-siapa di dalam dunia ini yang akan mengganggu kehidupan kamu berdua walaupun dunia di landa pemanasan global & banjir kilat.

Dan tiada siapa boleh SMS / Call BF/GF kamu kerana selain dia, memang semua orang selain dia adalah hanya sebiji caci-maki yang sangat hina.

Come on.

Usah buang masa kamu dengan perkara begini.

Lupakan Facebook & urus kehidupan kamu yang NYATA itu dengan lebih berkesan.

Sila pergi bersosial dengan lebih NYATA & berkesan.

Sila pergi jaga kebajikan ibubapa kamu dengan lebih NYATA & berkesan.

Sila pergi keluar mencari cinta kamu itu dengan lebih NYATA & berkesan.

Hidup kamu jauh lebih berharga dari Facebook.

Kalau boleh, sila bela HAIWAN TERNAKAN & BERCUCUK TANAM dengan lebih NYATA & berkesan ok.

Adakah kamu mahu cinta sejati kamu berbunyi seperti ini? :

CINTA SEJATI saya adalah hasil keputusan kuiz Facebook.

SIAPA YANG PALING SAYANG SAYA adalah hasil keputusan kuiz Facebook.

TEMAN TAPI MESRA (TTM) saya adalah hasil keputusan kuiz Facebook.

Bunyinya seperti tiada kehidupan dan lebih baik kamu bunuh diri makan obat saja (bukan racun, tapi obat. bukan ubat juga, tapi obat).

"Ala, jawab kuiz itu hanya untuk suka-suka saja."

"Ala, saja-saja jawab kuiz mahu relakskan minda & berhibur."

Hello, ada 10,045,687 biji hiburan di dunia yang lebih bermanfaat seperti:

1. Menjawab kuiz Kamiran Ganda Tiga.

2. Menjawab kuiz e-peraduan Hari Bersama Pelanggan (Sejiwa Senada).

3. Menjawab soalan Penilaian Tahap Kecekapan (PTK) untuk kenaikan gaji.

4. Membuat kira-kira Tuntutan Kerja Lebih Masa sempena Pilihan Raya.

5. Mengisi borang permohonan Pegawai Pendidikan Pengajian Tinggi (PPPT).

6. Bermain badminton sambil berenang.

7. Menanam padi & makan tapai.

8. Mengumpul ekor kuda sambil mengumpul mata tapir.

9. Beraksi cacat tanpa memerlukan sijil pendaftaran OKU.

10. Menjadikan anak kucing sebagai anak angkat.

Jadi kenapa harus buang masa?

Facebook (laman sosial) tidak sepatutnya jahat.

Facebook sepatutnya menjadi sebiji laman sosial yang suci & baik hati.

Kebaikan Facebook:

1. Berhubung dengan kawan-kawan yang jarang berjumpa/kawan baru/kawan lama.

2. Berkongsi pendapat, ilmu, event, dsb.

3. Mengeratkan silaturahim antara keluarga yg jauh.

Penyalahgunaan Facebook:

1. Mempercayai Facebook lebih dari segala-galanya.

Kamu bukan kawan dia dalam Facebook, maka kamu memang bukan kawan dia.

Kamu bukan In A Relationship dengan dia dalam Facebook, maka kamu bukan kawan dia.

Kamu tidak komen gambar dia dalam Facebook, maka kamu bukan kawan dia.

Kamu tidak beri komen di Dinding Luahan dia dalam Facebook, maka kamu bukan kawan dia.

Kamu komen silap sikit dalam Facebook, maka kamu bukan kawan dia.

Kamu tidak reply komen dia dalam Facebook, maka kamu bukan kawan dia.

Dengan hanya SATU penyalahgunaan, telah lahir pelbagai persilisihan antara manusia.

Jangan biarkan Facebook jadi orang ketiga antara kamu.

Live Your Life.

Peace.

Wassalam.

Apa Yang Kamu Tunggu (Mizz Nina & Lelaki Puerto Rico)

2010-06-06T13:55:00.007+08:00

Bayi, aku tidak pernah lihat seseorang guna badan kamu,

Kamu buat aku rasa mahu buat majlis,

Hey bayi, bagitahu aku apa semua ini, bayi, bayi,

Bagitau aku apa yang kamu tunggu.

Bayi, aku tidak pernah lihat sesorang guna badan kamu,

Kamu buat aku rasa sedikit nakal,

Hey bayi, mari masuk ambil semua ini milik kamu, bayi, bayi,

Bagitau aku apa yang kamu tunggu.

Ia hari lahir kamu,

Jadi bagitau aku apa kamu mahu,

Ia hari lahir aku,

Aku sangat mahu dengan kamu,

Jatuhkan rentak sekarang dan mungkin kita boleh buat ia mula,

Kita jadi cacat dan culik kamu selepas majlis.

CHORUS:

Jadi apa nama kamu?

Hey bayi apa nama kamu (oh yeah),

Nama saya ialah SEKSI,

Ya, nama saya ialah SEKSI,

OK dan apa permainan kamu,

Hey bayi apa permainan kamu,

OK aku mahu bermain,

Aku Aku suka bermain.

Hey perempuan dedah aurat dari Kuala Lumpur,

Hey bayi itu aku, aku akan berada di atas lantai tarian,

Aku mendapatkan kamu dengan terkejut lepas tu tiba-tiba kita muncul di VIP,

Dan bila aku tanya bagus-bagus, boleh kah aku culik kamu bawa tapau pulang rumah.

ULANG CHORUS LAPAN KALI.

Bayi mari jadi cacat & gila,

Mari dan hilang kawalan,

Kamu mahu jadi koyak selepas parti,

Aku tahu kamu mahu lagi,

Aku mahu lihat kamu dengan badan itu,

Bekerja keras dengan sungguh rendah,

Bayi ya, Mari dan dapatkannya,

Apa yang kamu tunggu.

// Kamu memang tidak perlukan lirik yang sangat seni untuk buat lagu.

Rujukan:

mizz-nina-what-you-waiting-for-lyrics.html

SNATCH (2000)

2010-04-08T21:44:00.006+08:00

Dari kiri:

Mickey O'Neil (Brad Pitt) - Jejaka Pikey Tumbukan Membunuh.

Bricktop (Alan Ford) - Penjahat Kaca Mata Tebal Berladang Babi.

Tommy (Stephen Graham) - Si Jambu BFFF Turkish Tidak Suka Minum Susu.

Turkish (Jason Statham) - Si Botak BFFF Tommy Suka Minum Susu.

Bullet-Tooth Tony (Vinnie Jones) - Mesin Penyiasat Kalis Peluru.

Tyrone (Ade) - Si Gemuk Yang Hitam.

Dog (Anjing Jalanan) - Anjing Perampas.

Ini Wayang Kulit kompom faveret sampai mati.

89 kali tengok pun tidak bosan.

Nampak anjing sial kecik di tengah-tengah dengan anak panah "DOG" dalam poster di atas?

Dia watak penting ok.

Dia boleh menyalak sambil menguek.

Tidak mau cerita panjang.

Komen: SERIOUSLY FUNNY.

Kudos to Guy Ritchie (Director & Writer)

Sedikit bukti kejahatan wayang ini. (Akan lebih jahat jika ditonton sekaligus):

Avi: Should I call you Bullet? Tooth?

Bullet Tooth Tony: You can call me Susan if it makes you happy.

Avi: Tony.

Bullet Tooth Tony: What?

Avi: Look in the dog.

Bullet Tooth Tony: What do you mean "look in the dog?"

Avi: I mean open him up.

Bullet Tooth Tony: It's not as if it's a tin of baked beans! What do you mean "open him up"?

Turkish: You take sugar?

Brick Top: No thank you, Turkish. I'm sweet enough.

Sol: He's natural, ain't you Tyrone?

Tyrone: 'course I am...

Vinny: A natural f**king idiot.

Turkish: It's an unlicensed boxing match. It's not a tickling competition. These lads are out to hurt each other.

Tommy: We've lost Gorgeous George.

Brick Top: Shhh. You're going to have to repeat that.

Tommy: We've lost Gorgeous George.

Brick Top: Well, where'd you lose him? He ain't a set of f***king car keys, is he? And it ain't as if he's incon-f**king-spicuous now, is it?

Errol: Are you Turkish?

Turkish: Well I'm not f**kin' Greek now, am I?

Rujukan: http://www.imdb.com/title/tt0208092/

Aku & Ketuat Jahat

2010-04-04T18:55:00.002+08:00

Tolong. Ada ketuat jahat menyerang aku. Tolong.

Lokasi & kejadian ketuat pada tahun 2008

Ketuat atau wart (English) merupakan jangkitan kuman virus-virus benci yang terjadi di kulit yang disebabkan oleh virus sial bernama Human Papilloma. Sel-sel kulit membiak begitu cepat dan membentuk ketumbuhan yang membonjol keluar yang rupanya agak kiut dan geram sampai rasa mau korek laju-laju ja.

Ketuat ada rangkaian kapilari. Sebab itu lah kaki aku berdarah dengan penuh ekstrim & bergaya begini. Jika dipotong, hujungnya ada kepala berwarna hitam. Perasaan ketika mengorek ketuat ini sungguh lah sakit - geram - sedap - ahhh - puas hati. Ada ketuat yang menyakitkan & ada juga yang tumbuh tanpa disedari (yang macam di kaki aku ini).

Ketuat berbeza dari kalus/kematu. Kematu adalah kulit keras & tebal di kaki yang terdedah kepada geseran laju-laju. Kematu ini kalau dipotong, ia tiada kepala hitam & tidak berdarah. Cuma ada lapisan keratin berwarna putih. Itu bukan masalah besar itu.

Mengikut logik, tidak bagus mengorek ketuat. Jangan ikut jejak langkah aku. Ada berpendapat, makin dikorek, makin menjadi. Memang betul, selepas aku korek yang tahun 2008 punya (gambar di atas), pada tahun 2010, ketuat jadi DOUBLE! Aku jadi makin teruja kerana semakin banyak benda yang aku boleh korek. Yey! Tapi entah kenapa selepas aku korek yang double punya itu dengan bersungguh-sungguh, Alhamdulillah sekarang tiada ketuat lagi datang mencari pasal. Mungkin ketuat itu sudah jemu dikorek. Maka sekarang aku perlu mencari hobi baru selain mengorek ketuat.

Mengikut rujukan pula, sesetengah ketuat yang sedar diri, mereka akan hilang dengan sendirinya dalam masa 6 bulan hingga 2 tahun. Jikalau ketuat membesar, berubah warna, atau merebak, ketuat ini haruslah di bawa berjumpa dengan bomoh.

Aku tiada bekalan plaster maka aku salotepkan aja. Lagipun plaster tidak mampu menampung kuantiti darah mengalir ketika itu. Jagalah kulit kamu sebelum diserang ketuat jahat. Ketuat membahayakan kesihatan.

Rujukan: http://en.wikipedia.org/wiki/Wart

Reblog (Juli 13, 2008 jam 1204)

Bubble-Bobble 1988

2010-04-04T18:35:00.000+08:00

Assalamualaikum,

Ingat makhluk ini? Makhluk yang menghasilkan buih untuk kasi tangkap tu Si Jahat lepas tu pecah belon lepas tu Si Jahat yang terperangkap itu jadi buah-buahan tempatan. Soundtrack memang best. Suka gilak. Rindu dengan beberapa shot si Buih ini yang sedang beraksi jahat.

Si penjahat datang mengganggu Si Buih yang comel.

Si penjahat sudah disumpah menjadi buahan tempatan.

8 bit yey!

Reblog (Desember 01, 2008 jam 0049)

Kacang & Susu 1984 (Nuts & Milk)

2010-04-04T18:27:00.001+08:00

Permainan ini juga cukup bangang kerana aku selalu tidak berjaya menyelamatkan makhluk ber-reben dalam pondok itu.

*Aku rasa kaki dia terlalu pendek untuk melompat jauh. Jahat. Tidak menepati ciri-ciri sebagai seorang hero. Cipunat betul.

Dan rindu.

Reblog (Desember 01, 2008 jam 0315)

Siput Metal 5 (Metal Slug 5)

2010-04-04T18:24:00.000+08:00

Nga! Rindu mau main permainan ini.

Reblog (Desember 19, 2008 jam 1802)

Prince of Persia 1992

2010-04-04T17:57:00.002+08:00

Assalamualaikum,

Memperkenalkan sekali lagi permainan kanak-kanak yang hampir pupus, "Prince of Persia". Banyak purnama dulu ketika aku masih bujang senang kira-kira berusia 6, 7 tahun (1993-1994), aku cukup obses main permainan ni. Ketika tu PC bapak aku masih macam yang hackers punya tu. Mau masuk kena taip sesuatu seperti C/: secara berulang-ulang & hanya Rahman & Afzan yang tahu. Zarina juga tahu tapi malangnya dia sudah di luar negeri ketika itu. Manada Tingkap XP, Tingkap Rumah pada ketika itu. Aku berupaya main sampai level 5 ke 7. Cukup hebat untuk kanak-kanak berumur 7 tahun ok. Sekarang aku mahu main balik, level 2 pun gagal. Sungguh memalukan keturunan Aekman & Wyllie. Aku tidak sabar mau masuk level 3 sebab level 3 ada lawan pedang dengan tengkorak bogel. Sekarang, aku ada masalah lutut & tidak dapat main permainan ini lagi. *sobs*

Aku cukup rindu permainan ini jadi aku reblog entri ini (Juni 29, 2008 jam 1642). Ini antara aksi-aksi Putera Persia itu yang sempat aku snap guna camera canggih aku.

Ambil pedang dulu sebelum memulakan perjalanan maut.

Sang Putera mahu bertempur ngan Kumar Murayan (bukan nama sebenar).

Sedang berlatih menari ngajat.

Merentas duri sambil menari ngajat.

Main lompat-lompat sapa paling lentik.

Sedang melompat dengan penuh lentik.

Berdiri tegak sebelum minum. Haus.

Juga lentik & bergaya ketika minum!

Bosan.

Ketika aku kecik dulu, aku berperasaan bahawa permainan ini cukup seram. Ada macam-macam faktor yang buat aku rasa sebegitu.

1. Background gelap, warna terbatas kepada 7 warna sahaja sekaligus.

2. Soundtrack ketika mati cukup buat aku rasa mau mati.

3. Lokasi sunyi. Putera keseorangan tiada kawan & hanya berkomunikasi dengan pembunuh.

4. Aku rasa itu Putera memang depress sebab tiada bersosial dengan siapa-siapa sepanjang permainan ini.

5. Chara Putera mati juga cukup membunuh & menyeramkan tetapi meyakinkan seperti...

Terjatuh dari bangunan. Penyek.

Kena bunuh dek Tambi.

Paling kejam, tercocok dari bawah.

Lagi kejam, mati terbelah.

Aku cukup geram, aku tidak pernah khatam main permainan ni. Aku tidak mampu menerima hakikat ini. Mungkin aku perlu minum obat.

Perempuan Baju Kurung

2010-03-30T10:55:00.003+08:00

Fhutu telah dirogol menggunakan Kedai Fhutu CS3 sahaja.

Sedikit 'tajam-tajam' (Sharpness).

Sedikit kontra (Brightness & Contrast).

Banyak manipulasi kaler menggunakan Selective Colour & Curves.

Perhatian: Dilarang meng-adjust bahagian ini secara ekstrim & gejoloh.

Itu saja.

Tiada manipulasi kuasa jahat mahupun penggunaan tekstur.

Babai.

100% hasil hutan Atiqah Aekman W.

Dilarang memplagiat.

Sila gosok gigi sebelum tidur.

Jangan tidur lebih dari 18 jam.

Cuma mahu berkongsi laju-laju.

Peace. Wassalam.

Menyesal Bukan Tidak Berguna

2010-03-25T21:23:00.004+08:00

Aku menyesal.

Sampai mati aku tidak akan lupa.

Menyesal.

"Bodohnya aku."

"Aku tidak seharusnya berbuat begitu. Oh, penyesalan ini sungguh menyakitkan. Aku mau bunuh diri."

"Oh, depress sungguh aku dengan penyesalan ini. Aku mahu conteng pintu tandas untuk meluahkan betapa menyesalnya aku."

"Aku sangat menyesal. Aku bersalah dalam hal ini. Memang salah aku. Aku sungguh bodoh."

Kamu sungguh menyesal, kamu rasa mau mati saja.

Kemudian kamu mula membuat hajat-hajat yang cukup mustahil.

"Alangkah bagusnya kalau masa boleh di-rewind."

"Alangkah bagusnya kalau aku ada alat kawalan nafsu."

"Alangkah bagusnya kalau aku bunuh diri saja."

"Alangkah bagusnya aku ada misai & janggut, mungkin dengan itu aku akan berfikir dengan lebih waras macam Escher / Einstein."

"Alangkah bagusnya aku sebiji panda, tidak perlu risau pasal KWSP."

"Alangkah bagusnya aku adalah sebiji spesimen sempurna."

"Alangkah bagusnya aku itu ini itu sana sini dan sebagainya."

Kamu buat hajat macam-macam tapi benda sudah jadi, apa kamu mau fikir lagi?

Yang sudah berlaku, sudah lepas.

Masa tidak dapat di-rewind.

Mana ada wujud alat kawalan nafsu.

Bunuh diri masuk neraka.

Misai & janggut memang tidak membantu.

Panda pun ada dilema samada dia mahu waris bisnes mi goreng bapaknya atau pegi berkungfu.

Spesimen sempurna pasti akan menyesal juga kerana dia terlalu sempurna.

Itu ini itu sana sini dan sebagainya tidak payah banyak fikir la bongok.

Benda sudah lepas, biar saja lepas.

Mustahil boleh tarik balik apa kamu sudah buat.

Usah fikir negatif banyak dan terlalu menyalahkan diri sendiri.

Manusia memang tidak akan lari dari kesilapan.

Fakta:

Manusia cuma boleh lari bila dikejar babi / beluncas / panda.

Kesilapan, memang tidak boleh lari punya.

Lari pecut pun tidak boleh.

Mau lari guna hovercraft pun tidak dapat.

"Sesal Dulu Pendapatan, Sesal Kemudian Tidak Berguna."

Sapa buat ini?

Aku tidak setuju.

Dengan menyesal, dengan membuat kesilapan, kamu akan jadi lebih baik.

Bergantung dengan cara kamu mencerna penyesalan kamu.

Kamu negatif, asyik salahkan diri kamu, depress, kamu mati.

Kamu positif, belajar dari kesilapan, gembira, kamu hidup dengan lebih berguna.

Maka positif saja.

Kesilapan memang benda normal.

Semua manusia buat silap (Aku tidak pasti panda pernah buat silap ka tidak).

Spesimen sempurna pun pasti buat silap.

Apa kita patut buat adalah sentiasa mencuba yang terbaik untuk mengelak dari mengulangi kesilapan yang sama.

Buang yang keruh, ambil yang jernih.

Ambil yang jernih, buang yang keruh.

Yang keruh, buang.

Yang jernih, ambil.

Jernih = ambil.

Keruh = buang.

Sampah-sarap buang dalam tong sampah ok.

Setiap musibah yang berlaku, pasti ada hikmahnya.

Bak kata pepatah,

Bagai Aur Dengan Tebing.

(Itu saja pepatah yang aku tahu. Aku saja letak pepatah supaya aku nampak cool.)

Sebab itu lah, wujudnya kemaafan.

Peace. Wassalam.

Hidup Kamu Bukan Sama Dengan Duit

2010-02-18T18:03:00.002+08:00

Setiap kali aku tengah berak (Ya, tahi aku busuk. Terima kasih.),
Tahi aku selalu terpikir apa tujuan aku hidup.
Mahu BANYAK duit?
Mahu BANYAK harta?
Mahu BANYAK sofa Lorenzo?
Mahu BANYAK koleksi lagu Horse the Band?
Mahu BANYAK bulu kaki?
Mahu BANYAK koleksi mesin rumput?
Mahu BANYAK koleksi sticker Sailor Moon?
Mahu BANYAK koleksi periuk AMC atau kontena Lock & Lock?
Mungkin mahu BANYAK angan-angan saja?

Aku kurang tahu.

Dulu aku hidup semua ikut cakap mak bapak.
Mak cakap jangan bukak pintu kalau cina potong rumput ketuk pintu, aku ikut.
Bapak cakap jangan berani hon / potong cina pakai Honda hitam di Sibu, aku ikut.
Mak cakap jangan tengok Doremon kalau belum mandi, aku ikut.
Bapak cakap jangan tumpang orang tida kenal balik dari sekolah, aku ikut.
Tapi bapak cakap jangan makan ikan terubok nanti tumbuh jerawat, aku tida ikut sebab jerawat memang sudah banyak.

Ya, dulu aku tidak pernah tahu aku fungsi aku sendiri.
(Nasib baik aku tahu mengendalikan siku & lutut aku)
SELALU BERFIKIRAN JAHAT.
Selalu fikir "Ah, aku ada ka, aku tiada ka, tiada beza lah."
Ibarat melukut di tepi gantang.
Rasa tiada fungsi & tidak diperlukan.
Sangat "I don't give a damn what other people wanna say about me. You people go to hell."
Juga sangat "You will never ever understand me. I am very complex."
Juga sangat "I'm not helping much, so I'll just do my thing here."
Dan juga sangat "Nobody wants me, nobody needs me."
Dalam erti kata lain.
LOSER.

YOU ARE NOT WHO YOU THINK YOU ARE, YOU ARE WHAT YOU THINK.

Jadi aku tidak mahu BERFIKIRAN JAHAT lagi.
Aku tidak mahu fikir lagi pasal siapa diri aku.
Sampai mati aku tidak akan kenal siapa diri aku.
Siapa Atiqah Rahman Wyllie memang tidak penting.
Yang penting, sejauh mana aku sanggup laksanakan untuk membahagiakan diri aku sendiri & semua orang.
Lebih-lebih lagi orang yang aku sayang.
Dalam dunia ini, aku hidup bukan seorang.
Aku mati baru seorang.

Aku ada, aku tiada, memang ada beza.
Aku dulu ingat ia tiada beza sebab aku tidak pernah fikirkan pasal orang lain.
Tidak fikir pasal orang yang aku sayang.
Orang yang membesarkan aku.
Orang yang sayang aku.
Aku cuma fikir pasal aku sendiri saja.
Selfish, ego, perasaan tidak pernah puas hati, suka carik pasal.

Fikiran jahat, baik kamu pergi jauh.
Aku tidak perlukan kamu.

Setelah 878 kali genap aku berak, aku baru tahu.
Bukan "BANYAK" yang penting dalam hidup.
BANYAK duit, BANYAK harta, BANYAK sofa mahal, BANYAK koleksi kamera 15K belum tentu menjanjikan kebahagiaan.

Motif hidup cuma satu.
BAHAGIA DI DUNIA & AKHIRAT.

Peace. Wassalam.

Ya, Kamu Tidak Akan Suka Tahi Aku.

2010-01-30T23:27:00.003+08:00

Aku yakin.

Dalam dunia ini, akan ada manusia mahupun panda yang akan tidak suka sama aku.

Kamu tidak akan dapat buat semua orang suka sama kamu.

Macam mana sempurnanya siku kamu,

Macam mana sempurnanya usus kamu,

Macam mana sempurnanya kening kamu,

Akan ada saja manusia mahupun panda yang akan sentiasa berniat JAHAT sama kamu.

Makhluk di dunia bukan semua sama.

(Mungkin KUDA BELANG & PEREMPUAN TIPIKAL boleh dikecualikan)

Ya.

Aku ulang.

Makhluk di dunia tidak semua sama.

Aku suka, mungkin kamu tidak suka.

Kamu suka, mungkin aku benci sampai mati.

Aku benci sampai mati, mungkin kamu benci sampai koma saja.

Kamu benci sampai koma saja, mungkin dia benci sampai kiamat.

Dia benci sampai kiamat, mungkin jiran dia suka sampai muntah.

Jiran dia suka sampai muntah, mungkin pakcik nenek sepupu dia suka sampai bunuh diri.

TEORI RAWAK. TEORI KEKACAUAN. TEORI YIN YANG.

TEORI PITHAGORAS. TEORI KAMIRAN GANDA LAPAN.

Entah apa lagi teori, sukati lah.

Kadang-kadang semua ini membuatkan kamu TERLALU MENCUBA untuk disukai.

TERLALU MAHU DIKAGUMI.

TERLALU MAHU DIAGUNG-AGUNGKAN.

Sehingga satu hari, semua kata-kata kamu adalah TAHI semata-mata.

Semuanya TIPU HELAH sekadar untuk mengaburi mata yang sudah sedia rabun.

TAHI. TAHI. TAHI.

Kamu cakap apa-apa pun, semuanya SAMADENGAN TAHI.

"Hai." = "Tahi."

"Saya Abu. Saya Sangat Hemsem." = "Tahi Abu. Abu Tahi Hensem."

"Saya Jejaka Tampan. Gaji RM15K Sehari." = "Saya Tahi Tampan. Tahi Saya 15K."

"Saya Suka Makan Tahi." = "Sayalah Tahi Itu."

Cuma satu saja yang benar dari mulut kamu.

"Tahi." = "Tahi."

Ingat.

Sepandai-pandai tahi melompat, akhirnya jatuh ke lobang tahi juga.

Kamu tahilah sana tahilah sini sukahati tahi kamu.

Tahi basi kamu yang paling keras akan tetap dapat dihidu.

Sebab tahi keras kamu tidak akan berjaya dikompos.

Tahi kamu sungguh jahat & kejam & terlalu dasyat untuk dibendung.

Tahi...

(Oh ya, Abu di atas adalah sekadar nama samaran)

Jadi.

Apa-apa pun dalam niat kamu, biar IKHLAS.

Buat saja yang terbaik + ikhlas.

Nescaya tahi kamu selamat dikompos.

Kamu tidak akan dapat buat semua orang suka sama kamu.

Yes. Akhirnya Aku Ada Galeri Idaman Walaupun Cukup Murah.

2009-12-26T02:03:00.002+08:00

Ya. Aku tahu kamu tidak mahu tahu itu tapi aku mahu bagitahu juga.

Disebabkan aku cukup kachak & hemsem,

Maka, aku hadiahkan diri aku sendiri sebiji galeri idaman murahan di tumblr.

Aku cukup suka galeri 'semestinya koleksi fhutu asam payaks sahaja. bukan rojak' itu.

kerana

1. Fhutu aku semua jadi besar-besar dan cukup matang.

2. Aku tidak perlu risau mau letak caption apa. Aku anggap itu galeri. Sukati kamu mau pikir apa.

3. Murah. Tiada cukai dikenakan.

4. Warna-warni & cukup hemsem.

5. Tidak perlu klik laju-laju untuk si rabun panda sebab fhutu sudah cukup besar.

6. Aku cukup obses dengan diri sendiri.

7. Sukati akulah mau perasan kachak ada tumblr.

Kamu mungkin menjumpai fhutu yang sama di sana tapi ada juga fhutu unpublished aku taruk sana.

Jadi, jangan lawat tumblr aku.

Sangat bosan & tiada Maria Ozawa mahupun Megan Fox sana.

Kamu mungkin tidak akan teruja.

Tapi sapa lawat, dia memang baik hati macam Chibi Maruko.

Hihi.

http://atiqahaekmanw.tumblr.com/

Kejadian Membalas Dendam Terhadap Gunung Kinabalu

2009-12-24T22:03:00.005+08:00

Aku akan biarkan semua ini menjadi ringkas.

Aku tahu kamu tidak mahu tahu tapi aku saja-saja ja mau bagitau supaya lepas tengok fhutu ini kamu akan cakap aku terrer masak bebola ikan tenggiri.

3 fhutu di bawah adalah 3 fhutu JPEG berlainan shutter.

Fhutu atas sekali: Shutter paling laju-laju.

Fhutu tengah: Shutter sederhana laju .

Fhutu bawah sekali: Shutter paling tidak laju-laju.

(tripod digunakan untuk 3 biji fhutu ini)

3 fhutu malang ini kemudian dirogol & dikahwinkan menggunakan Photomatix Pro 3.0.

Terjadilah fhutu seperti di bawah ini.

Oleh kerana tidak cukup puas dengan pengrogolan dalam Fhutumatix,

maka aku rogol lagi fhutu itu guna Kedai Fhutu CS3.

Tambah texture kertas tua.

Adjust kaler2.

Crop.

Kemudian siap dihidang.

Tada...

Ini Flickr Saya, Bukan Flickr Kamu

Dilarang memplagiat.

Sila potong kuku selalu & jangan korek hidung guna jari ok.

Selamat menyambut 25 Desember 2009.

Jangan terlalu mengharap ada Santa Bunchit pergi simpan hadiah dalam stokin kamu ok.

Santa Bunchit sibuk makan mi sup kaki ayam.

Nota: Sila klik pada imej jika anda rabun panda.

Kamu Ingat Kerja Dapur Senang Macam Rumus Algebra?

2009-12-23T16:27:00.004+08:00

"Ah, aku masih single dan panas. Muda juga. Tidak perlu sibuk buat kerja dapur."

"Nanti lah bila aku sudah berbulu kaki & mampu menyusukan anak, aku belajar lah."

Wahai perempuan di dunia.

Kamu ingat kerja di dapur dan di rumah itu senang macam Teorem Pythagoras?

Kamu ingat kamu baca 800 buku "KERJA DAPUR UNTUK MAKHLUK BODOH" setebal 8650 muka surat kamu terus jadi wanita paling sejati di dunia?

KAMU SILAP.

Aku ulang.

KAMU SILAP.

Dulu masa kamu kecik, kamu tengok mak kamu sehebat SUPER WOMAN.

IBU punya masakan paling sedap.

IBU paling terrer cuci baju.

IBU paling pintar hias rumah.

IBU paling hebat cuci taik.

IBU paling bergaya tumbuk sambal.

IBU paling hensem ketuk kuali.

IBU semacam SERBA BOLEH.

Kamu ingat IBU kamu belajar semua tu guna McGraw-Hill?

Kamu ingat IBU kamu belajar semua itu 7 hari 7 malam saja?

Mungkin 40 hari?

Mungkin 3 tahun sama macam kamu ambil degree?

Kamu SILAP.

Aku ulang.

Kamu SILAP.

IBU kamu sejak dia 12 tahun dia sudah pandai mengendalikan mesin jahit, mesin rumput, mesin kuih & segala mesin di dunia.

Masak sotong kepala udang sos potato? Itu kacang saja.

Setakat masak kari kepala panda itu tutup mata tutup hidung pun dia sudah hebat.

Baju? Apa barang beli di ROXY?

Baju semua MADE IN MYSELF.

DIY.

Kamu 12 tahun apa kamu tahu?

17 tahun?

22 tahun?

29 tahun?

36 tahun?

48 tahun?

Mau tunggu kamu dimaki bertubi-tubi baru mau belajar potong terung?

Kamu beli lah buku resipi tebal macam mana sekalipun.

Tiada buku resipi akan ajar kamu macam mana rupa sebiji sayur kubis.

Tiada buku resipi akan ajar kamu apa beza kunyit dengan lengkuas.

Tiada buku resipi akan ajar kamu cara mengenali udang-udang hensem.

Tiada buku resipi akan ajar kamu kenapa lesung batu lebih hebat dari blender.

Oh ya. Mungkin kamu masih mahu tunggu dimaki laju-laju.

Itu baru kerja dapur.

Kerja rumah.

Kamu ingat buat kerja rumah tidak pakai otak ka?

Perlu pakai lutut saja?

Oh ya. Orang gaji kan melambak dalam dunia ini.

Semua itu tidak perlu lah bukan?

Biarlah seluar kecil suami kamu pun kamu kasi orang gaji kamu cuci.

Makan minum anak-anak kamu pun kasi orang gaji masak.

Mungkin juga yang pergi ikat tali leher suami kamu pun orang gaji kamu juga.

Nanti suatu hari yang tidur dengan suami kamu pun orang gaji kamu juga.

SEMUA BAGI SAMA KAMU PUNYA ORANG GAJI.

SENANG BUKAN?

Kamu cuma tinggal duduk sana sama kawan-kawan kamu makan duit suami kamu & tidak berhenti menjaga kebajikan solekan kamu.

Kamu lebih risaukan berapa biji bulu kening kamu akan tumbuh dalam masa 8 hari berbanding dengan berapa biji telur kamu perlu masak setiap pagi.

Kamu risaukan bulu mata palsu kamu lebih dari segala-galanya.

Ingat.

Cantik susuk tubuh kamu tidak akan kekal selamanya.

Kamu pikir lah sendiri apa kamu sudah buat dengan hidup kamu sepanjang kamu hidup.

Just Do It. It's Never Too Late.

Wassalam.

Kenapa Gee-String?

2009-12-19T19:38:00.005+08:00

Sesungguhnya g-string adalah seluar dalam manusia yang paling kecil di dunia.

Lelaki, perempuan, bapok, semua boleh guna g-string.

Selagi mereka mampu menahan perasaan ada sebiji tali terselit di celah bontot mereka.

Ini adalah antara contoh g-string yang paling sopan aku dapat dari google image.

(Jika kamu mahu yang agak grrrrr-mengancam-lagi teruja sila google sendiri)

Tapi kenapa g-string?

Kenapa manusia memilih g-string untuk dijadikan pakaian kecil mereka?

1. Jimat kos perbelanjaan.

Jangan terpedaya.

Kamu ingat seluar dalam KECIL ini guna kuantiti kain yang sedikit jadi harga dia murah?

Nampak saja jimat tapi harga g-string jauh lagi mahal dari harga panties wanita mengandung.

Kecuali g-string murahan yang akan membuat kamu rasa tersembelit bila dipakai.

Jalan pun rasa mau mati ja.

2. Jimat kos mencuci.

Disebabkan ia hanya mengandungi luas permukaan kain yang lebih kecil dari sapu tangan & digabung dengan sehelai tali,

Maka jimat juga kos mencuci nya.

Mungkin kamu boleh guna 1 sudu Breeze Colour Super Bright untuk mencuci 800 biji g-string.

3. Jimat masa tunggu g-string kering.

Sekali lagi disebabkan luas permukaan g-string lebih kecil dari luas permukaan semua panties di dunia,

Maka masa untuk g-string mengering adalah lebih pendek.

Guna hair dryer saja sudah kering.

Senang bukan?

Maka dengan itu mungkin kamu hanya perlukan 3 g-string mahal super multipurpose untuk sepanjang hidup kamu sampai mati.

4. Jimat ruang untuk traveling.

Kamu golong-golong saja itu seluar kecil, sudah cukup disimpan dalam beg tripod / beg remote Nikon.

Jimat ruang bukan?

KESIMPULAN: JIMAT KOS HIDUP SEPANJANG ZAMAN.

Semuanya kedengaran sungguh jimat,

Tapi tidak akan dapat menjimatkan nafsu suami kamu tengok kamu pakai g-string sambil berlegar-legar di dapur memegang lesung batu.

Aku rasa semua lelaki & perempuan di dunia pun tahu g-string sungguh jahat & merbahaya.

NAMUN.

INGAT.

Bagi saiz bontot yang EXTRAVAGANZA.

Sila jangan buat aku risau.

Gunalah panties yang bersesuaian ok.

Bertudung Tapi Kuku Merah

2009-12-10T23:12:00.005+08:00

Bertudung tapi baju pendek ketat, g-string terkeluar dari bontot, itu aku tidak payah mention la.

Semua manusia serta panda di dunia pun tahu itu BODOH.

BERTUDUNG tapi KUKU PANJANG & BERCAT KUKU?

Siap cat kuku stripes sana sini dengan kaler-kaler pelangi dengan design yang sangat rumit.

Sapa perasan itu pun salah satu benda BODOH?

Kamu pakai skirt kecil sampai nampak apa yang tersirat, berstoking macam kaki kurap, rambut blonde, mata biru, bibir ungu, serta berkuku panjang & bercat design sebuah taman fantasi,

Aku tidak kisah.

Tapi bertudung?

Apa tu?

Apa kamu cuba buktikan?

Kacukan budaya bertudung dengan budaya skirt kecil?

Wah.

Sangat kontradiksi & kreatif bukan?

Mungkin juga sangat moden, sangat fesyen & bodoh.

Tolong.

Jangan buat aku fikir kamu yang bukan-bukan.

Semua manusia & panda di dunia tahu cat kuku menghalang kemasukan air wuduk.

Tetapi tidak akan menghalang air masuk ke dalam telinga kamu untuk menjadi bodoh.

Apala aku fikir kalau macam tu?

Ya.

Aku tahu perempuan ada tempoh berdarah & tidak perlu berwuduk.

Tapi sapa peduli apa terjadi dengan rahim kamu ketika itu?

Apala bapak aku, bapak dia, bapak mereka fikir?

Oh.

"I don't give a fuck what other people think about me. At least, I'm not hypocrite."

Hiduplah kamu dengan MOTTO itu sampai mati.

Tengoklah sampai bila kamu tahan dimaki.

KADANG-KADANG, DALAM SITUASI TERTENTU, hipokrit itu diperlukan.

Aku ulang.

KADANG-KADANG & DALAM SITUASI TERTENTU.

Kamu perlu menjadi hipokrit.

Perlu membuat perkara yang kamu tidak percaya.

Demi menjaga hati.

Demi menjaga hubungan.

ADAB.

ADAB,

Aku ulang.

ADAB.

Kamu fikirlah sendiri.

Aku bukan mahu cerita panjang pasal hipokrit & adab.

Mungkin nanti.

BERTUDUNG & BERKUKU PANJANG.

Sangat panjang.

Aku ulang.

Sangat panjang.

Yang macam Maria Ozawa punya.

Macam drakula, pontianak & segala jadian di dunia.

Perkara yang perempuan BERTUDUNG & berkuku panjang tidak boleh buat:

1. Tidak dapat mencuci bontot bayi. Dikhuatiri bontot bayi akan luka.

2. Tidak dapat mencuci sayur bayi kailan dengan sempurna. Dikhuatiri kuku dia cedera.

3. Tidak dapat menggosok bontot periuk guna kasa dawai. Kompom kuku dia akan terhakis.

4. Tidak dapat mengorek hidong dengan bergaya.

5. Tidak dapat menggaul daging marinade dengan bergaya juga.

6. Tidak dapat potong kuku.

7. Mungkin tidak dapat kupas limau bintulu.

Girlfriend kamu ada ciri seperti di atas?

Kamu pikirlah sendiri kalau mau buat dia jadi bini.

Peace. Wassalam.

Dendam Perempuan

2009-12-06T23:13:00.003+08:00

"Baik. Aku tidak akan lupa apa kamu buat sampai mati. Buat-buat lupa pun aku tidak mau."

Nyeh.
Dendam perempuan.
Kamu jangan pandang ringan.

Kamu tahu kenapa majoriti hantu adalah PEREMPUAN?
Sundal bolos.
Puntianak harum sundal pagi.
Langsuir.
dan
semua hantu tipikal berambut panjang hitam mayang dan berbaju tidur di dunia.

Kenapa?
Sebab PEREMPUAN simpan dendam kesumat dalam-dalam sampai lubang pankreas.
OBSES.
MUDAH OBSES.

NAFSU di dunia terlalu banyak.
Jadi tidak ada ruang simpan AKAL.
Maka akal dibagi SATU saja.
Entah apa yang terlalu banyak dinafsukan pun mereka tidak tahu.
Sebab terlalu bernafsu jadi semua mereka mahu sapu.
Sapu mungkin tidak efektif, jadi mahu vakum semua.

Sekali perempuan sudah obses.
Hati-hati.
Kamu mungkin jadi mangsa.
Mangsa minta beli itu ini.
Mangsa kena ikut sana sini.
Mangsa kena teman itu ini.
Mangsa kena kurung situ sini.
Mangsa kena lecture itu ini.
Semualah jadi mangsa dia.

Macam dia paling berkuasa di dunia.
Macam dia paling taf di dunia.
Macam dia ada bebola & berbulu kaki.
Macam dia paling banyak akal.

Sebab nafsu.
Perempuan lupa.
Siapa lebih banyak AKAL dari mereka.

Wassalam.

Saya Wanita Kamu, Semua Milik Kamu Saya Punya

2009-12-02T22:56:00.004+08:00

Saat 8 minit perkenalan.

Kamu baru tahu URL Facebook dia.

Kamu baru tahu wajah dia.

Kamu baru tahu nama manja dia.

Saat 8 minggu perkenalan.

Kamu sudah tahu dia suka makan panda kicap goreng.

Kamu sudah tahu semua nombor telefon dia & semua website yang dia ada.

Kamu sudah tahu berapa biji jerawat di kening dia.

Saat 8 bulan perkenalan.

Kamu sudah tahu koordinat tahi lalat di bontot dia.

Kamu sudah tahu jenama syampu dia.

Kamu sudah tahu dia cukur bulu ketiak ka tidak.

Dan gambar kamu dengan dia sangat bersentuhan & bersepah dalam Album 'My Lurve 4-Eva'.

Maka kamu sudah menjadi wanita dia.

Kamu cinta dia.

Dia cinta kamu.

Kami sangat bahagia~~

Konon.

Genap 18 bulan kamu kenal.

Kamu mula rasa tergugat.

Password Facebook, Youtube, Yahoo, Gmail dia kamu rampas.

Semua INBOX di dunia kamu baca.

Kamu tidak suka membaca pun tiba-tiba jadi ulat baca.

Ada perempuan mesej, kamu delete / kamu reply dengan maki hamun.

Kamu tidak peduli perempuan itu sepupu dia ka, makcik dia ka, adik dia ka.

Kamu add semua kawan perempuan dia tanpa bertegur sapa.

Sekadar mahu mengawal situasi.

Handphone dia?

Ah, memang kamu mesin Log List.

Selagi kamu bersama dia, memang talipon dia kamu rampas.

Contact list berbentuk Natasha, Eliza, Nadia & Shasha, memang kamu akan maki.

Ke mana dia pergi?

Memang kamu macam lekat dalam poket dia.

Hilang sekejap ja pun, kamu marah.

Hilang lama-lama, memang kamulah perempuan gila penuh dengan caci maki.

Selain menjadi girlfriend yang menjengkelkan, kamu jadi part-time polis.

Kamu tiba-tiba lupa.

Saat kamu dengan dia bahagia dulu...

Genap 25 bulan.

Dia tidak tahan dengan kamu.

Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TIDAK PERCAYA dia.

Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TIDAK FAHAM dia.

Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu MAKI dia.

Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu TUDUH dia bukan-bukan.

Kamu kata kamu sayang dia, tapi kamu sanggup PIJAK dia.

Apa itu?

Cinta?

Setakat ada album 'My Lurve 4-Eva' dipenuhi gambar kamu berdua bersentuhan sepah sana sini,

Setakat status kamu dan dia konon 'kahwin sampai mati',

Setakat kamu salu makan di McD sama-sama,

Setakat pergi tengok wayang sama-sama,

Stakat mempunyai t-shirt sama beli 1 percuma 8,

Stakat I Love You, You Love Me 8 ribu kali sehari dlm SMS,

Itu hanya khayalan kamu.

Bila kamu rasa sanggup cuci taik dia,

Bila kamu rasa sanggup cuci air kencing dia,

Bila kamu sanggup cuci darah dia,

Bila kamu sanggup tengok muka dia biru, berkedut, hodoh menahan sakit,

Bila kamu sanggup tidak tidur semata-mata jaga dia,

Bila kamu sanggup korbankan masa diri kamu untuk dia,

Bila kamu sanggup sakit untuk dia,

Bila kamu sanggup utamakan dia lebih dari diri kamu sendiri,

Itu barulah bukan khayalan.

Saya Wanita Kamu, Saya Tidak Akan Berhenti Memberi.

Wassalam.

Kamu Tidak Mahu Tahu Itu.

2009-12-02T14:14:00.004+08:00

Sejak kebelakangan ini, perasaan aku macam gambar ni.

Aku tahu kamu tidak mahu tahu itu tapi aku mahu bagitau juga.

Susahla macam ni.

Aku rasa jiwang.

Aku rasa sayang.

Aku rasa rindu.

Rasa bertanggungjawab.

Kakak aku pun pelik.

Aku sudah mahu pegang kuali.

Pegang lesung batu.

Pegang kopi.

Pegang kain.

Pegang tahi.

Pegang itu.

Pegang ini.

Pegang mereka.

Pegang dia.

Pegang kami, saya, kamu & semua orang di dunia.

Wah?

Tapi masih bangun lambat.

Setiap kali tengok jam.

Selalu pukul 11 (tidak peduli am atau pm).

Oh, belum cukup bertanggungjawab lagi sebab aku cuti sekolah.

Ini cuti sekolah terakhir aku jadi aku mahu jadi tidak berguna dulu selama 1 bulan.

Tiada gaji.

Makan percuma.

Mandi percuma.

Pengangkutan percuma.

Siaran tv percuma.

Internet percuma.

Dan ciuman percuma dari anak-anak buah aku.

Abis sahaja cuti Disember ini, aku akan jadi lebih wanita.

Ya.

Lebih wanita, kurang gula, kurang plastik & kurang garam.

Taun depan suda tida bole guna plastik.

Kesian penyu tertipu dengan plastik.

Penyu juga mati tercekik.

Begitu juga dengan batu karang.

Aku sudah 22.

Kalau ikut zaman Wyllie, Johari & Maimunah, 22 tahun sudah pandai macam-macam benda.

Yang perempuan, tiada masalah memasak, menyusukan anak & mencuci periuk.

Yang lelaki, tiada masalah bertukang, menanam padi & menggembala lembu.

Tapi aku?

Aku pandai apa?

Masak?

Tau makan saja.

Masak air pun kadang-kadang hangus.

Cuci kain malas.

Cuci tandas malas.

Cuci langsir lagi malas.

Menyusukan anak?

Payudara aku pun belum aktif lagi.

Lagipun aku manada anak untuk disusukan.

Budak-budak zaman sekarang.

Sudah terlalu dimanjakan.

Mi segera.

Restoran segera.

SMS segera.

MMS segera.

Email segera.

Hubungan sulit segera.

Stoking segera.

Sakit segera.

Semua cepat, mati pun cepat.

Manada lagi benda lambat dalam dunia ni.

Oh tipulah.

Ada saja benda lambat dalam dunia ini walaupun sekarang sudah dunia cepat.

Lambat bangun.

Lambat mandi.

Lambat pick-up.

Lambat pegi sekolah.

Lambat makan.

Lambat kawen.

Nenek aku, dia mesti mandi sebelum matahari terbit, time matahari tegak atas kepala, & sebelum matahari terbenam.

Bapak aku, makan pagi wajib. Makan mesti bersama-sama & jangan membazir.

Mak aku, presentation penting. Apa2 pun suma mesti cantik. Jangan selekeh.

Aku ada orang tua macam ni pun, aku maseh berperangai macam tupai.

Apa sudah jadi?

Ya. Aku tahu kamu tidak mahu tahu itu.

Wassalam.

Pondok Buruk.

2009-11-30T22:59:00.003+08:00

Aku baru dapat tahu kawan kepada kawan aku meninggal dunia malam ini dan secara automatiknya aku agak terganggu lantas terhasilkan imej gelap ini.

Al-Fatihah kepada beliau dan semua mangsa terkorban dalam bot karam Kudat-Pulau Bangi.
Yang belum ditemui itu, ramai masih berharap kamu pulang dengan selamat. Pulanglah.
Amin.

Kamera aku sudah mati. (Kamera aku bukan mangsa bot karam tersebut).
Maka dengan itu, aku korek balik semua fhutu aku yang ditangkap pada zaman tahun gajah dulu & memberi mereka sentuhan ajaib.
Fhutu asal di kanan (kaler) adalah hasil cantum ajaib 3 fhutu berlainan shutter yang digabung menggunakan PhotomatixPro 3.0.
Contoh fhutu lain menggunakan teknik ini.
Fhutu 1
Fhutu 2
Kemudian aku guna plug-in virtualPhotographer utk hasilkan tone seperti fhutu kiri & adjust sedikit kaler dia jadilah macam tu.
Tamat.

Entahlah.
Aku agak malas cerita panjang lagipun aku sedang merindui seseorang.
Jadi aku diam saja.
Tunggu dia talipon aku.
Lalala.

Ini Flickr Saya, Bukan Flickr Kamu.

100% hasil hutan Atiqah Aekman W.
Dilarang memplagiat.
Selalu potong kuku selepas garu kaki ok.
Jangan nakal sekali saja.
Nakal banyak kali.

Peace. Wassalam.

Penjenayah Disertasi

2009-11-27T23:23:00.006+08:00

Jangan panik.
Ini bukan disertasi aku mahupun sebarang assigment.
Cuma sekadar mengubat jiwa lara berkenaan dengannya.
Nanti aku sudah siapkan projek kecil ini, Insyaallah taun depan aku akan kongsi sama kamu.
Baik. Jangan nakal-nakal.

Selalu basuh kening selepas goreng ayam. Ok.

100% oleh Atiqah Aekman W.

Peace. Wassalam.

Aku Tidak Marah. Betul.

2009-11-07T23:24:00.003+08:00

1. "Hai. Ini boipren baru aku. Hemsem bukan?", sambil menunjukkan PiXxC~ SO-CALLED boipren beliau yang ke-86. Halo perempuan, tiada topik lain ka? Jadi kamu hebatlah ada boifren hemsem? Muka hemsem hati busuk lagi dari kentut panda kamu tahan ka sampai mati? Aku tidak marah. Betul.

2. Setelah menekan INFO untuk melihat sinopsis di Astro, ini yang mereka bagi aku, "SEBUAH RANCANGAN YANG MENARIK DAN SESUAI UNTUK TONTONAN SEISI KELUARGA". Oh, baik. Aku sangat tenang & sangat tertarik mahu melihat rancangan itu. Sungguh infomatif. Jadi kalau aku tonton sorang-sorang tidak menarik la? Aku tidak marah. Betul.

3. Dalam fhutu album dia bukan main lagi sangat deskriptif mengenai hubungan dia dengan BEST FRIEND FOREVER beliau seperti "bEsT fWeNd 4-eVaaA. loVe em So MuaAHH. We VerY LoVe EacH OthA!!!!" (aku tida tahu apa mereka cuba buktikan dengan begitu banyak tanda seru (!)). Kedengaran sungguh rapat & sejati tapi rupanya-rupanya kita dapat tahu sebenarnya "Pagar Harapkan Padi, Padi Sudah Dia Tuai Awal-Awal Lagi". Aku tidak marah. Betul.

4. "Ini bespren aku. Oh, itu bespren aku juga. Oh, yang itu pun bespren aku juga tapi YANG LAIN PUNYA. Ini pun bespren aku juga TAPI YANG NI LAIN SIKIT LA." Total up lepas bahagi, kamir ganda lapan & beza tambah tolak guna Lagrange, dia ada 97 orang bespren. Wah? Semacam semua orang di dunia adalah bespren dia walaupun mereka cuma pernah mencuci mangkuk bersama-sama & saling bertukar-tukar balang gandum. Stakat mahu aku jadi KAWAN BAIK SELAMANYA kamu untuk buat semua kerja kamu & ikut sedap lutut kamu kutuk aku di belakang, baik kamu pergi bunuh diri. Tiada siapa tahan mahu buat kamu jadi kawan. Aku tidak marah. Betul.

5. Kaunter pembayaran pasaraya (GIANT, Pasaraya Lintas, Milimewa, dsb) / kaunter check-in flight (KKIA, KLIA, LCCT, CCTV, MTV, Eh?) / mana-mana kaunter di dunia ada LAPAN RIBU BIJI. Tapi yang berfungsi hanya 1/17 daripada 8 RIBU BIJI itu (you do the maths). Aku tenang saja terpaksa berbaris panjang panjang sana sambil termenung melihat 16/17 DARIPADA 8 RIBU BIJI kaunter kosong (you do the maths again). Jadi yang 16/17 KAUNTER DARIPADA 8 RIBU BIJI tu cuma perhiasan ka? Aku tidak marah. Betul.

6."Mau ke mana ni?". "Library". "Ishk. Smartnyeeeeeeelllaahhh nak ke library" (sambil buat muka sangat terkejut tengok aku semacam aku pakai dress DIAMOND, high heels 8 inci diselaputi RUBY & makeup Marilyn Manson). Apa? Kamu mahu aku pakai pyjamas pegi library & pukul-pukul bantal di sana? Nasib baik aku pakai baju. Kalau aku tida pakai baju lagi SMART. Menangis kamu boipren kamu asik tengok aku nanti. Hah. Aku tidak marah. Betul.

7. Mendengar album baru mereka; Desperate Living (2009), In The Unlikely Event (2009) & Octahedron (2009) memang buat aku sangat tenang macam rakun. Kenapa ada orang sangat jahat buat lagu macam ini? Memang mahu cari pasal sama aku ini orang. Jangan gali lagu mereka. Aku saja boleh gali. Aku tidak marah. Betul.

Aku tidak marah.

Betul.

Tidak percaya?

Kepercayaan kepada Tuhan.

Malaysia Boleh.

Satu Malaysia (Aku sangat berharap selepas ini mereka masih ingat kami di Borneo sini tinggal atas pokok & pergi pasar naik perahu).

Aku tidak marah.

Betul.

Peace. Wassalam.

Great Camera So You Bagak, Fun La Ye?

2009-11-03T12:38:00.004+08:00

// Ini adalah translasi dari bahasa Melayu ke English oleh GOOGLE TRANSLATE.
Entri asal adalah Jadi Kamera Kamu Besar Bagak, Kamu Hebat La?

Ok. Nothing great definition camera SEMESTINYALAH not compact camera / box matches / Canon Powershot G10 / Polaroid / Camera & Ribena any camera isipadunya less than the volume of a piece of watermelon fruit. Nothing SEMESTINYALAH large SLR cameras / Digital SLR that you are SERIOUS, VERY MANY BATTERIES & HIS VERY HIGH FLASH then great & not very professional? Obviously, you will only be small camera ogle kecik far more than your camera. Ah, to the extent low-level SLR, PDS think you want to laugh.

"Ergh, keciknya you this camera. Speedlight my weight again."

"Oh. He ni jak AUTO wear it. It is not very great."
"Huh. NIKON D40x jak. Hingusan Very."

"Oh. Lensa him short. Loh, standard lens ja?"

"Haha. Apala use P. MODE"

Hello. La kasi need not show that your brain is kecik. I do not want and they know it. What is important is that behind the camera. Your great-great camera, but there just does not know & use the camera only kutuk know, sounds fairly ask killed. Before you massacred, what words we learn together and share a healthy. No need too 'judging' people Sukahati your knees. You know all you remember?

You should be ashamed of your revenue picture is not equivalent to the gadjet used. If the results so far only about a photo with the camera handphone, you better go suicide only & you whether I wasiatkan camera. Ok.

Each camera there advantages and shortcomings respectively. Everything depends on the needs of individuals and their rights to choose their favorite camera. You are not one-one and no one going to ask you judge others and tell the camera the camera you best in the world. Oh sure, you are very great. No one can be your opponent.

Peace. Wassalam.

Posted by. Atiqah Rahman Wyllie
Categories:. Variety
6 obscenities in the world

KESIMPULAN: JANGAN PERCAYA 140% GOOGLE TRANSLATE. WUU.
Peace. Wassalam.

Jangan Tahu Tengok Cermin Saja (Escher).

2009-10-21T16:14:00.016+08:00

// Tajuk blog ini bukan quote dari Escher.

Nama penuh
Maurits Cornelis Escher (1898-1972).

Nama manja
Escher.

Tempoh hidup
74 tahun.

Jantina
Lelaki sejati.

Tempat lahir
Leeuwarden, Netherlands.

Oh ini part paling seksi
Dia kidal.

Escher adalah artis grafik yang paling membunuh, kejam & jahat yang pernah hidup selama 74 tahun. Bukan sebab dia bunuh cicak mahupun rakun. Sebab hasil seni dia sangat menusuk jiwa mahupun siku. Dia suka bermain-main dengan arsitektural, perspektif, dan ruang yang mustahil. Bagi aku, seni Escher bukan sekadar teori rawak mahupun teori tidak sedar (unconsiousness), tetapi setiap perjalanan imej yang dihasilkan adalah dirancang dengan sangat teliti berasaskan idea matematik.

Kamu boleh kata, "Oh, ini simetri ja ni pegi pusing sini sana jadi lah tu imej. Senang ja ni. Kasi ulang-ulang ja tu benda, kasi besar kecik, then pindah sini sana. Siapla tu." Tapi hakikatnya, tidak semudah itu. Kamu boleh cuba bina satu hasil seni sendiri yang menggunakan konsep yang sama. Boleh gila. Jangan cakap aku tidak bagi amaran pula. Tidak payah cipta sendirilah. Kamu tiru ja hasil Escher, pun sudah cukup mau mati.

Portrait of a Man, 1920, Woodcut.

Metamorphosis II, 1940, Woodcut Hitam, Hijau & Coklat.

Development II, 1939, Versi 1,Woodcut.

Development II, 1939, Woodcut Coklat Kelabu-Hijau & Hitam.

Day and Night, 1938, Woodcut Dalam Hitam & Kelabu.

Double Planetoid, 1949, Wood Engraving.

Plane-filling Motif with Birds, 1949, Wood Engraving.

Drawing Hands, 1948, Lithograph.

Tetrahedral Planetoide, 1954, Woodcut (Ini faveret sampai mati).

Snakes, 1969, Woodcut.

Circle Limit III,1959, Woodcut.

Whirlpools, 1957, Wood Engraving and Woodcut.

Convex and Concave, 1955, Lithograph.

Ascending and Descending, 1960, Lithograph.

Circle Limit II, 1959, Woodcut.

Semua imej membunuh di atas adalah hasil kerja Escher (disusun mengikut kaum). Aku cuma kipas susah mati dia yang sangat obses sama dia. Apa-apa pun, aku cuma mahu berkongsi.

// Sila klik pada imej jika anda rabun panda.

Rujukan: http://www.mcescher.com/

Peace. Wassalam.

Tips Melarikan Diri Dari Lelaki Tipikal

2009-10-14T13:17:00.001+08:00

Hai kawan-kawan perempuan kalis peluru. Aku ada tips berguna untuk kalian semua melarikan diri daripada lelaki tipikal. Nota: Semua kejadian ini hanya tertakluk kepada kejadian virtual / SMS.

Kes 1:
Lelaki tipikal itu tiba-tiba SMS kamu dengan ayat seperti "hYee... b0lEh beRkEnaLaN?~~" tanpa memperkenalkan diri dia & dia sangat mengharap kamu akan berteka-teki siapakah dia lelaki misteri.

(Tolong. Sangat tidak gali spesies begini. Tidak salah mahu kenal. Kalau mahu kenal, sila introduce diri dengan betul & biar nampak ikhlas.)

Kamu seharusnya menjawab, "Hai. Boleh sangat. Saya tahu saya sangat cantik, hidung mancung, berkulit sawo matang & paling seksi di dunia. Sebab tu awak mahu kenal dengan saya bukan? Hai nama saya Atiqah & saya sangat murah. Sila kacau saya."

Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "oH... SoWiE. siLaP noMbow niE.." & sekali lagi masih juga dia tidak bagitahu kamu siapa diri dia. Bangang.

Kes 2:
Lelaki tipikal itu menyatakan hasrat beliau kepada kamu dengan ayat seperti "Sebenarnya saya suka tengok awak ni. Dalam erti kata lain, saya minat kat awak." pada awal 8 minit perkenalan kamu.

(Tolong. Mana-mana perempuan pun akan cuak & panik membaca ayat ini seawal 8 minit perkenalan. Perempuan cacat saja boleh telan ini bulat-bulat ok.)

Oh. Ini bahagian paling senang. Kamu jawab ja, "Loh yaka? Saya pun suka tengok saya. Dalam erti kata lain, saya minat kat diri saya sendiri. Cukuplah. Awak tak perlu minat saya. Saya boleh buat sendiri. Lagipun awak lelaki ke 86 bagitau saya macam tu. Saya rasa sangat kachak pulak."

Keputusannya: Lelaki itu tidak akan SMS kamu lagi sampai mati atau terus SMS balik, "Hehe." tetapi dalam hati rasa mau maki.

Kes 3:
Lelaki tipikal itu telefon kamu bertubi-tubi & berkali-kali tidak mengira waktu Maghrib atau waktu menonton kartun Doremon.

Ini senang. Sila ikut langkah-langkah ajaib ini.

a) Set handpon kamu kepada SUPER SILENT dimana tidak vibrate mahupun tidak mengeluarkan bunyi pun (jimat bateri). Biarkan dia telefon bertubi-tubi.

b) Genap tujuh (7) kali dia telefon bertubi-tubi & berturut-turut, kamu terus antar SMS "Ada apa tadi?".

c) Beliau jawab, "Oh. Takda papa. Saja saja call."

d) Kemudian kamu jawab, "Oh. Kalau takda papa, tidak payah lah call ya. Saya sangat sibuk menyusukan bayi."

Keputusan: Lelaki itu tidak akan SMS / Call kamu lagi sampai mati. Tegur kamu di perhentian bas pun tidak berani.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki tipikal yang tahu malu. Yang tidak tahu malu, ini mungkin tidak berkesan.

Kes 4:
Lelaki tipikal itu bertanyakan soalan asas yang semacam sangat susah mahu dijawab seperti,
"Hai. Buat apa tu?"
"Da makan?"
"Da mandi?"
"Tak pegi mana-mana ka?"

Ini kamu jangan tidak jawab. Ini soalan kamu mesti jawab & sila jawab dengan penuh cacat. Contoh:
"Hai. Saya sedang mengumpul bulu kaki & sedang menanam padi."
"Mana cucur udang paling taf di Kota Belud ini ah?"
"Saya sudah makan panda kicap sama terung hidroponik tadi."
"Hari ini sudah genap 7 hari saya tidak mandi. Mungkin selepas ini saya boleh bertukar menjadi sebiji guli."
"Saya tidak pergi ke mana-mana. Saya tidak boleh kena matahari. Nanti kening saya cair."
"Saya sebenarnya sebiji tembikai susu."

Keputusan: Lelaki itu tidak akan reply SMS kamu tetapi mungkin akan SMS kamu lagi pada bulan hadapan.
Kekangan: Ini cuma berkesan kepada lelaki bawah 18 tahun.

Kes 5:
Paling senang cerita. Jangan respon terhadap apa-apa gangguan dari kaum ini. Kamu bertapa banyak-banyak, banyak bersabar, banyak beraksi cacat & jangan panik macam kucing.

Apa-apa pun. Aku bukan mahu mengajar kamu menjadi kurang ajar atau bertatasusila seperti seorang celaka. Aku cuma mahu memberi amaran bahawa apa-apa pun hubungan yang sekadar atas nama VIRTUAL, SMS & CALL sahaja tidak akan pergi ke mana-mana. Ok. Mungkin ada yang berjaya, tapi aku boleh jamin tidak banyak.

Apa yang penting dalam mencari lelaki adalah lelaki yang menyayangi kamu betul-betul dengan keadaan kamu seadanya. Bukannya kamu terhegeh-hegeh pergi berpura-pura menjadi Angelina Jolie & berusaha sedaya upaya untuk memikat dia dengan diri kamu yang bukan sebenar (FAKE). Aku tahu kamu pun tahu, semua itu tidak akan berkekalan. Jangan tipu diri sendiri. Sepandai-pandai panda melompat, memang la pandai lagi tupai melompat. Wah? Silap ni. Sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.

Ok. Aku tanya kamu serupa kamu tanya diri kamu sendiri.
Ada apa juga mesti berpura-pura menjadi orang lain?
Kenapa tidak bersyukur dengan diri kamu?
Atau kamu memang tidak pernah puas menjadi diri kamu?
Percayalah. Allah s.w.t. sayangkan kamu. Kamu pasti akan bahagia.

Semua orang tidak sempurna, apa yang kita mampu buat adalah sentiasa perbaiki diri untuk jadi lebih baik & belajar dari kesilapan. Bukannya telan kesilapan itu bulat-bulat & pergi mati. Tetapi cernakan ia menjadi nutrien sihat & baru lah buang jadi tahi.

**Panic Attack! sedang ke udara. Suara Erak macam lain. Aku ragu-ragu ini dia ka?

Siapa lelaki yang terasa lalu mahu bunuh diri selepas membaca blog ini memang tiada bebola. Lebih baik kamu pergi berkhelah atau pergi tengok batu karang di Pulau Sipadan sebelum bunuh diri. Oh, batu karang juga boleh mati tercekik ok. Aku serius.

Peace. Wassalam.

Jadi Kamera Kamu Besar Bagak, Kamu Hebat La?

2009-09-29T02:07:00.002+08:00

Ok. Definisi kamera besar SUDAH SEMESTINYALAH bukan kamera kompak / kotak mancis / Canon Powershot G10 / Polaroid / Kamera Ribena & apa-apa kamera yang isipadunya kurang daripada isipadu sebiji buah tembikai. SUDAH SEMESTINYALAH kamera besar SLR / SLR Digital kamu yang sangat BERAT, SANGAT BANYAK BATERI & SANGAT TINGGI FLASH NYA BARULAH hebat & sangat profesional bukan? Semestinya kamu hanya akan menjeling remeh kamera yang jauh lebih kecik berbanding kamera kamu. Ah, setakat SLR taraf rendah, memanglah kamu rasa mahu ketawa.

"Ergh, keciknya kamera kamu ini. Berat lagi speedlight saya."

"Oh. Dia ni pakai AUTO jak pun. Tidak lah hebat sangat."

"Huh. NIKON D40x jak. Sangat hingusan."

"Oh. Lensa dia pendek. Loh, standard lens ja?"

"Haha. Apala guna MODE P."

Hello. Tidak perlu la kasi tunjuk otak kamu itu sangat kecik. Aku dan mereka tidak mahu tahu itu. Apa yang penting adalah yang di belakang kamera. Kamera kamu besar-besar sana tapi tidak tahu guna & cuma tahu kutuk kamera orang sahaja, kedengaran agak minta dibunuh. Sebelum kamu dibunuh beramai-ramai, apa kata kita sama-sama belajar dan berkongsi secara sihat. Tidak perlu terlalu 'judging' orang sukahati lutut kamu. Kamu ingat kamu tahu semua?

Kamu patut malu dengan hasil gambar kamu yang tidak setaraf dengan gadjet yang digunakan. Kalau setakat hasil gambar lebih kurang saja dengan kamera handphone, baik kamu pergi bunuh diri sahaja & wasiatkan kamera kamu sama aku. Ok.

Setiap kamera memang ada kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Semuanya bergantung dengan keperluan individu dan hak masing-masing untuk memilih kamera kegemaran mereka. Kamu bukan siapa-siapa & tiada siapa minta kamu pergi judge kamera orang lain dan cakap kamera kamu paling bagus di dunia. Oh lupa, kamu memang sangat hebat. Tiada siapa boleh lawan kamu.

Peace. Wassalam.

In A Pretty Pickle.

2009-08-19T01:35:00.002+08:00

Ini bukan sebarang eksperimen terbaru FOTOGRAFI mahupun yang sewaktu dengannya kerana tiada sebarang anatomi kamera yang terlibat dalam menghasilkan imej sulit ini.

Kamu tahu aku guna apa kalau sudah bukan guna kamera.

Editan Kedai Fhutu CS3.

Tekstur, tajam-tajam & manipulasi kaler tahap medium sahaja.

Tiada berus, tiada tools.

Model adalah sangat murah (tiada rasuah pisang mahupun biskut kali ini kerana beliau puasa).

100% oleh Atiqah Aekman W.

Dilarang memplagiat.

Selalu basuh kening selepas potong kuku ok.

Peace. Wassalam.

FLICKR SAYA.

atiqahaekmanw.

7 Petanda Kau Sekadar Perempuan Rebound

Dimana KetamKeras Terjadi

Permainan Jawi

Koleksi Porno Lembut Indon

Dayang Lembu

Perempuan Berkarat

Sikit-Sikit Lama-Lama Jadi Lebat

Tet.

Cetak Kepala 3D (Awesome)

Perbualan Blackhole

Otak Minoriti

Shadow Art

Melayu Lupa Diri

Jeffry Jambek

3 x 3 = 10.

Si Mata Sepet

Euphemisme

Pembaziran Cuti

Misi Tidur Mati Sampai Hari Rabu

Tugas Rumah Tangga

Perempuan Rimas

Misai Jadian

Indeks dan Logaritma

7 Petanda Kamu Obses Terhadap Diri Sendiri II

*fap *fap *fap

Ratu Bumi 2010

Mama.... Saya Cedewa...

Sejarah Wakiman W.

Rukun Facebook Ada 5 Perkara

Seluruh Malaysia Termasuk Sabah & Sarawak

Penulisan Remaja Penuh Dendam.

Green Natural by Jayme McGowan

San Elijo by Andrew Holder

Panduan Mencacatkan Fhutu

Lomo Tipu II

Lomo Tipu

Pertandingan Gusti Antara Bayi dan Kucing

Kucing Istimewa

Perut Kamu Bukan di Tengah-tengah

Anatomi Jejaka Idaman

Anjing Stress

Lemur Mencari Ketenangan

Bayi Jahat

Hello (Cover) by Incubus

Tipu Diri Sendiri

Ujian IQ Untuk Wanita Berambut Perang

Arnab Emo Bunuh Diri

LOGIK

Apakah Nama Syarikat Penerbangan Pertama di Tanah Melayu?

Idea Kering

Hardcore Poor Tour 2010

Ketuat & Mesin Sulit Wanita Sejati

Baju Kecil

Krisis Suku Hidup

Sesungguhnya Aku Memang Kachak.

Aku Tidak Percaya Ada Orang Putih Sebegini

MUAK

PEMANDUAN ORANG SIBU YANG SUNGGUH BERHEMAH TINGGI DAN BERBUDI BAHASA

Orang Ketiga

Apa Yang Kamu Tunggu (Mizz Nina & Lelaki Puerto Rico)

SNATCH (2000)

Aku & Ketuat Jahat

Bubble-Bobble 1988

Kacang & Susu 1984 (Nuts & Milk)

Siput Metal 5 (Metal Slug 5)

Prince of Persia 1992

Perempuan Baju Kurung

Menyesal Bukan Tidak Berguna

Hidup Kamu Bukan Sama Dengan Duit

Ya, Kamu Tidak Akan Suka Tahi Aku.

Yes. Akhirnya Aku Ada Galeri Idaman Walaupun Cukup Murah.

Kejadian Membalas Dendam Terhadap Gunung Kinabalu

Kamu Ingat Kerja Dapur Senang Macam Rumus Algebra?

Kenapa Gee-String?

Bertudung Tapi Kuku Merah

Dendam Perempuan

Saya Wanita Kamu, Semua Milik Kamu Saya Punya

Kamu Tidak Mahu Tahu Itu.

Pondok Buruk.

fap fap *fap